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我也不知道！公安局有命令的，不许收购井盖！
吴小手塞给破烂王10块钱说：我要找432号井盖，你告诉我，在哪里能找到？
破烂王说：你找不到，你根本找不到！你去铸造厂吧，买一个新的好了，你说要多少号，厂里就给你砸多少号。
吴小手眼睛一亮，就往铸造厂去了。
铸造厂在一个都市村庄。果然，在铸造厂的院子里，吴小手看见了一堆井盖。井盖码在大棚里，码得齐头整脸。
厂长问：你是来买井盖的吗？
吴小手说：我不买井盖，我来调查。
厂长笑了起来：调查？调查什么？是不是调查小偷把井盖卖到我这里来了？笑话，真是笑话。
吴小手说：什么笑话，我不开玩笑。我是协管所的，我有协理员工作证。
吴小手说着，掏出来胸卡，佩戴到胸前。
厂长说：你要怎么样呢？
吴小手说：我参观吧，请把翻砂工找来，我还要看化铁炉。
厂长说：生产车间不在这里，这里没有翻砂工，也没有生产设备。
吴小手说：这就不对了，厂门口挂着铸造厂的牌子呢。
厂长说：挂牌子也不是工厂，是销售部。工厂都在乡下。城里不让开工厂，有污染。
吴小手一时语塞。这时候，一群人围了过来。他们手里拿着铁棍，气色凶恶。
吴小手心一抖。吴小手说：这样吧，我买一个井盖。
厂长笑道：这就对了嘛，说吧，你要多少号？当场砸号。
吴小手说：432号。
厂长叫过来一个工人。工人搬下来一个井盖。工人看了看井盖，叫道：这就是432号，不用砸号了！
吴小手笑了，厂长也笑了，一圈儿的人都笑了。
厂长让工人跟着吴小手，把井盖送到光明大街。走到那个没有井盖的窨井旁，工人放下井盖就走了，喊都喊不回来。工人生气了，生吴小手的气。吴小手没有给他小费。
看来，吴小手只好自己安放井盖了。
吴小手想到了窨井里可能会有儿童玩耍。吴小手就下到了窨井里。就在他刚刚埋下身子，刚刚消失在地平面的时候，井盖“咣当”一声，复位了。不知是谁，把井盖安放得严丝合缝。
“救命！”
“救命啊，救命！”
加黑框的名字
老某的名字印出来了，加上黑框印出来了。老某拿着那张名字加了黑框的报纸，逢人就说：看看，我的名字印出来了，我可以笑慰九泉了！
人们打趣地说：是啊，给你加上黑框了，可以盖棺定论了，可以画句号了！
老某说：怎么样？就凭这个，阎王爷请我喝酒！
老某就这样渲染着他的闪光点，也是最亮的一个闪光点。
没错，老某一辈子都想出人头地。要想出人头地，就得做大英雄，或者做大学问。老某做不成大英雄，就选择了做大学问。他拼命写文章，试图在报刊上发表。可他的文章没人给发表，编辑部说他连个写作爱好者都称不上。他想将稿子交给出版社出版，出版社也不给他出版，说他写的东西不过是一堆文字垃圾。
老某在痛苦中徘徊，多次想到另一个世界寻找知音。就在这样的心绪中，他突然闪现了灵感。那是他看到了报纸上的一篇文章，作者的名字加着黑框。老某的眼睛一亮。加上黑框的名字太醒目了，太有价值含量了！接着，他又在杂志上发现了一个加着黑框的名字。又在电影上、电视剧上，看见了一个又一个加着黑框的名字。那些名字加着黑框，在他眼前闪闪发光。他得到了启示，名字加上黑框，最易受到社会的尊重，最能体现人生的价值！
就这样，老某来到了户籍管理处，要求注销自己的户口 。老某说，我谨以我个人的名义，真诚地自绝于人世，不涉及任何谋杀，与任何人没有关系。请理解我的正当请求吧。我每天大约消耗0.75公斤粮食、0.25公斤蔬菜、0.5公斤水果、30支香烟、0.5公斤白酒，或2公斤啤酒，还有水、电、气等资源。1天消耗这么多资源，1年我将消耗多少资源？10年呢？50年呢？100年呢？请你们帮我算一算。我就是不能为社会做贡献，也不能白白消耗这么多资源啊！因此，我请求你们注销我的户籍！
老某说得口干舌燥，居然打动了户籍管理员。户籍管理员随手扯下一张《死亡证明书》，让他自己填写。户籍管理员说：其实，你这样的人，真不如去另一个世界寻找快乐！要死你就死吧，就别在这里烦人了！
就这样，老某获得了《死亡证明书》，高高兴兴地走人了。
老某先来到了报社，让报社看他的《死亡证明书》，然后，递上自己的文稿，要求报社发表时将他的名字加上黑框。
老某又来到杂志社，又如是说。
老某又来到出版社，亦如是说。
报社、杂志社、出版社都在找卖点。社会生活中，每天都有许多新闻发生，但充其量不过是狗咬人。即便是人咬狗，也不稀罕了，也值不了多少钱了。如果人变成了狗，或者，狗变成了人，互相咬一咬，兴许还能让受众找到新的兴奋点。 老某就在这样的背景下出现了，以人变成鬼的面目出现了。报社、杂志社、出版社怎能不为之亢奋呢？
报社当下就买断了老某的著作权和肖像权，并派出资深编辑，编发了老某的文稿，名字加了黑框，让老某如愿以偿。报社比起杂志社和出版社来得快捷，在第一时间内做成了这件事。
几乎一夜之间，老某就名扬天下了。人们望着老某加了黑框的名字，无不肃然起敬。老某啊老某，你的遗作是如此的动人！人们唏嘘有声，口耳相传。老某在世的时候，我们为什么没有发现他的才华？美，就在身边，我们缺少的是发现美的眼睛！
社会的一些阳光部门，也都在讨论这件事情。他们从不同角度、不同渠道挖掘出老某的闪光点，授予老某一个又一个灿烂的称号，为老某开纪念会、座谈会、研讨会……
老某的遗风，传遍了每一个角落。人们都在问：难道，难道我们都要等到死后，才能被这个世界所追忆？
不久，就有许多人的名字，加了黑框，上了报纸，上了杂志，上了电影，上了电视。卖点特别好。有学者撰文说：“在汗牛充栋的文化市场里，我们欣喜地发现了有事半功倍赏析效果的黑色幽默，让人开卷有益！”
老某就这样成为公众人物，引领了文化市场的一款时尚，或者说是裂变，也可以说是颠覆。总之是，老某成为文化名流了，不再破帽遮颜过闹市了。然而，他又面临着一个两难的选择，他是个注销户口的人，他已经没有任何理由活在世界上了。
好在理解他、关心他的人，总还是有的。某神经病医院把老某请了过去，让他出任首席医师，条件是不参加任何社会活动，不在社会上抛头露面。这样，老某就真的和死了一样了。
老某医治病人，还是有一套的。神经病患者，说到底，都是让“名利”二字闹的。老某就给他们的名字画上了黑框，照片也画上了黑框。这一招，很灵，患者们号啕大哭后，混沌顿开，全都老老实实的，不再闹腾了。
只是，老某时常独自发呆。只怕是他要永远活在黑框里了。
大师之隐
大师病了，病得不轻。目光混浊，耳朵失聪，嗅觉不灵，吃嘛嘛不香，喝嘛嘛不辣。这不是感冒发烧拉稀，扛一扛就过去了。这一定是中枢神经系统出了故障。大师惊恐不安，不得不去了医院。
大师做了一番化装，化装成普通老百姓，免得有人认出来自己。一般人认出来了，还无所谓。若是医生认出来了，那就要狮子大张口了。
大师挂了专家号。问诊的是位半睁着眼皮的专家。专家好像还没睡醒，或者说，睡醒了还在想梦里的事情。
“哪里不舒服？”专家懒洋洋地问。
“哪儿都不舒服，头晕、眼花、耳聋、鼻塞、口干、舌燥……”大师顺口溜道。
“先拍个片子吧。”专家使用了祈使语气。
“拍什么片子？”大师一惊。大师一听见拍片子就头皮发炸。
“CT、彩超、核磁共振、脑电图、心电图……你拍哪一种？”专家打了个哈欠说。
“我不拍片子，不拍任何片子！”大师冷静地说。
“你这个人真怪，你是来看病的吗？”专家提出了质疑。
“我当然是来看病的，我挂了专家号。”大师回敬道。
“既然你来看病，又挂了我的号，就不要不舍得花钱嘛。”专家循循善诱。
“为什么一上来，就要我拍片子？说说理由看。”大师不客气地说。
“哈，说理由？说什么理由？不拍片子，怎么看病？”专家生气了。
“没有正当理由，我就不拍片子。”大师也动真了。
“好吧，给你一个理由。你的病，是在脑袋上，对吧？你的脑袋，是一个很美观的脑袋，对吧？你的脑袋，大、平、正、方，对吧？哈，开个玩笑，你不要介意。开玩笑，是为了消除你的紧张或误解。实话说，据观察，你的脑袋，从外表看，没什么问题。耳朵是耳朵、鼻子是鼻子、眼睛是眼睛、嘴巴是嘴巴。但是，你出现了视觉障碍、听觉障碍、嗅觉障碍，乃至味觉障碍。这说明了什么呢？对，脑袋里面可能出了问题。什么问题，总不能拿菜刀切开看吧？脑袋毕竟不是冬瓜、西瓜、南瓜、甜瓜。对，要拍片子，要照CT，要做彩超，要做脑电图，要做核磁共振……理由充分吧？何况，我们把选择权给了患者，这难道不是民主医疗吗？”专家由浅入深，由表及里地阐述道。
“不管怎么说，我不拍片子，不拍任何片子。”大师坚定地说。
“你这个人真怪，脑子就是有毛病。社会上有些人，总是把医生妖魔化，你一定误听了那些妖魔化宣传！众所周知，所谓的‘茶水发炎’事件，就是记者在恶搞嘛。”专家说着，表现出了极大的气愤。
“但愿如此吧。”大师不想再多说什么了。反正，他是不会拍片子的，什么片子都不要拍。至于“茶水发炎”事件，大师是知道的。有个记者，为了制造新闻，将茶水拿到10家医院化验，结果，好几家医院都检测出茶水有炎症。另外，550万元的天价医药费事件，大师也是知道的。还有，医院向男性患者收取“子宫附件彩超费”、向儿童收取“专业性尸体整容费”等丑闻，大师都了若指掌。大师是干什么的？大师是专门研究人的，人间的丑闻，大师没有不知道的。只不过，大师还腾不出手来修理医院。若是大师腾出手来，医院早就黄摊儿了，医生早就喝西北风了。
大师再次表明态度，不拍片子，绝不拍片子。
专家的脸色越来越难看了。专家质问大师：“你是来捣乱的吧？”然后，厉声警告：“我请你立即出去，出去！不然的话，我就要把你送进精神病院了！”
大师矜持地笑了，笑而无言。
“你还在笑？你笑什么笑！你不要在这里笑！说，你到底是干什么的？社会身份？职业？在哪儿工作？是不是正式工？”专家发出了一连串质疑。
大师还在笑，依旧不答话。
专家怒目而斥：“你怎么不说话？你自身或家族成员，有神经病史吗？你本人有过犯罪记录吗？你为什么惧怕拍片子？”
大师忽然大笑，笑声如雷。大师的脑子里，闪过一桩国际新闻。英国破获了一起恐怖袭击案，8 个嫌疑犯，居然都在医疗系统工作。恐怖分子借助职业掩护，将医院变成了“沉睡的恐怖据点”。
专家歇斯底里地叫道：“真是个疯子！算我今天倒霉，遇上了你这个疯子！”专家随手按响了电铃。电铃一响，进来了两个男护士。男护士手重，一人一巴掌，将大师击晕。然后，他们将大师抬了出去，送进了化验室。他们抽取了大师的血样，又采集了大师的指纹。他们将验血结果和指纹报告输入了电脑。很快，大师的真实身份，得到了确认。
“天啊，他怎么是那位洞察世事的大师呢！”专家看了报告，大惊失色。
专家立即实施复苏术，将大师从沉睡中唤醒。
大师醒来的第一句话就是：“我不拍片子！”
专家笑道：“尊敬的大师，鄙人能一睹您的尊容，荣幸之至！十分感谢您亲自光临指导！我们这些庸医，和您比起来，是治标不治本的！”
大师僵硬地笑了：“不要谦虚嘛，任何艺术都是独立的，但也是相通的。告诉我，不给我拍片子，我的病能治好吗？”
专家笑道：“当然。拍什么狗屁片子呢！针也不用打，药也不用吃。依我看，您的情况，就是心太累了！累，莫大于心累啊！您只需要不再累心，就可以了。我的意思是说，‘粗茶淡饭、布衣草鞋’，这就是您的良药！不再窥测任何人的隐私，不再分析任何人的欲望，可确保您健康长寿，百病皆无！”
大师拊掌大笑，笑掉了一口假牙。
7
毒馒头
王先生决定给老鼠投毒。家里出现了一只大老鼠，闹得人不得安宁。老鼠太嚣张了，不但夜里东啃西咬，白天还出来探头探脑，一副鬼鬼祟祟的样子，着实令人气恼。
王先生就到市场去买老鼠药。市场的西北角，每天都有个黑脸汉子在叫卖老鼠药：“老鼠药，老鼠药，药住老鼠跑不掉！”看起来，老鼠药不会是假的，不然的话，黑脸汉子不会在这里推销。
“老鼠药是真是假啊？”王先生仍有些不放心地问，就像问卖瓜的瓜甜不甜一样，问得很傻。
“真的假不了，假的真不了！天天来卖老鼠药，老鼠见了溜墙角！”黑脸汉子拍着胸脯说。
“怎么让老鼠吃药呢？”王先生问。
“你去买两个馒头，把馒头浸泡在毒药里，再把毒馒头放在老鼠必经之地！”黑脸汉子说。
王先生颠颠地跑去买了三个馒头，自己吃了一个，剩下两个掂回来，让黑脸汉子泡成了毒馒头。
王先生掂着两个毒馒头，去了小区的健身园。
健身园在小区的