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两罐八宝粥，带到了飞机场。同伴告诉教授，飞机上是不让带流汁的，八宝粥属于流汁，肯定是不让带的。
问题是难不住教授的。教授对同伴说，你们等着我，我去把粥喝掉。说着，教授背着小包，跑出了候机楼，到外面喝粥去了。
同伴们望着教授的背影，笑笑，什么都没说。 ?
很快，教授就回来了，用餐巾纸擦着嘴角。这一切表明，教授把粥喝进肚里了，万事大吉了，不存在携带违禁品的问题了。
可是，教授却扬起手里的小包说，我还有一罐，实在喝不下去了，要没收就没收吧。
其实，教授说的并不是心里话。他知道飞机上的东西都是免费的，他要留着肚子呢。教授把剩下的那罐八宝粥装进了旅行包。教授这么做，也是心存侥幸，安检的时候，万一能混过去呢？
嘿，果然如教授想的那样，教授的八宝粥竟通过了安检。安检的时候，教授把钥匙、手机都掏了出来，却没掏那罐八宝粥。不知为什么，安检门没有发出“滴滴”的响声。
教授露出了得意之色。教授悄悄告诉同伴，八宝粥混过来了！
飞机起飞后不久，空中小姐送来了饮料，还有盒饭。教授的胃口真好，想喝什么就喝什么，几样饮料都喝了一遍，盒饭也吃个精光。教授又吃又喝，并不狼吞虎咽，表现得温文尔雅。
下了飞机，到了南方，住进宾馆，吃的是自助餐。教授是个美食家，专拣营养丰富的吃。当然，教授也没忘记喝粥。每天早晚，他都要喝一碗粥，无论白米粥、红米粥、黄面粥、鸡蛋粥……教授优雅地说，喝粥就是灌缝儿呢。
五天的会议，结束了。
旅行包里，还有一罐八宝粥呢。教授已经想好了，回去的时候，带到飞机上喝。
进了机场，喇叭里不断地提醒旅客，不要带什么，不能带什么，不许带什么……同伴问教授，您的那罐八宝粥，怎么办啊？
怎么办？凉拌呗。教授胸有成竹地说。
教授的心里自有主意，来的时候，安检没问题，回去的时候，安检也应该没问题。
教授想错了，南方机场的安检很严格。安检人员让他把旅行包里的金属物品掏出来，放到小筐里。没办法，教授掏出了那罐八宝粥，诚实地说，是一罐八宝粥，我马上将它喝掉！
安检人员看看教授，没说什么。从教授的衣着打扮上看，就是个文化人，不会是犯罪嫌疑人。
教授举着八宝粥，当着安检人员的面，喝了个底朝天。
同伴们已经通过了安检，坐在里面的候机区等着教授。同伴们都知道教授在干什么，免不了要发出感叹。
一个同伴说，这就是教授啊，那个年代的人，什么都不舍得！
另一个同伴说，这不仅是一罐八宝粥，这是宝贵的精神，不浪费一粒粮食！
第三个同伴说，这反映了一种消费理念，也是一种思维模式。
同伴们议论纷纷，议论教授，议论那罐八宝粥。
教授脚步匆匆地赶过来了，八宝粥吞进了肚子，很顺利地通过了安检。
当然，教授没听见同伴们的议论。即便，听见了，也没什么。教授的感觉很正常。不就是一罐八宝粥嘛，我自己掏钱买的，凭什么要浪费？
飞机起飞了，从南方飞往北方。
教授用自己的肚子，把属于自己的八宝粥带到了飞机上。
起飞没多久，教授的肚子却山呼海啸地响了起来。
教授没说，没对任何人说。教授咬着牙，忍住了。
盲 ?点
一
老马是我的盲人朋友。他请我帮个忙，查一查医保卡账户，公家往他的卡上打了多少钱？他个人消费了多少钱？
当着老马的面，我拨打了医保中心的电话。
电话长时间占线，拨了多少次也没拨通。看来，查医保账户的人很多。
电话终于拨通了。话筒里传来一个机械的女声：“查询什么什么请按1，查询什么什么请按2,查询什么什么请按3……查询什么什么请按1，查询什么什么请按2，查询什么什么请按3……查询什么什么请按1，查询什么什么请按2，查询什么什么请按3……查询什么什么请按1，查询什么什么请按2，查询什么什么请按3……”
真是越听越糊涂，我“啪”一声撂下了电话。记得有段相声讽刺过语音电话，老百姓听不懂的事太多了。
老马却不信这个邪，抓起电话拨了起来。盲人会打电话，一点都不奇怪。奇怪的是，老马那种持之以恒的态度。他一遍一遍地拨啊拨，终于，拨通了电话。电话里的语音提示他:“查询什么什么请按3”。于是，他兴致盎然地拨了过去。电话里的语音却说：“自动查询已停机，请使用人工系统查询。”
老马对我说：“看来，你只有到医保中心去一趟了。”
二
我没有马上去医保中心。我向老马要了医保卡的密码，打算上网给他查一查。
老马迟疑地把密码告诉了我。我告诉他，没有密码，网上不能查询。
回到家中，我开启了电脑。输入老马的密码后，电脑跳出了医保中心的页面。按照程序，我一步步操作着。老马的个人信息闪了出来。可是，只有最近五年的数据，以前的没有。没有就没有吧。我将这五年的数据考到U盘上，去打印店打印了出来。
我将打印的数据念给老马听。老马执拗地说：“数据很不全，我需要全面掌握。你必须到医保中心去一趟，调出我的全部资料。”
“人家不会给打印。”
“为什么不给打印？”
“人家太忙。”
“那你就用笔记！”
我无奈地摇了摇头。盲人老马，太较真了。医保中心的账户，用电脑管着，会出错吗？
三
换了三次车，我来到了医保中心。
蓝颜色的医保大厦，巍然耸立，大厅里散坐着几个保安。按照保安的指引，我去了一楼大厅的服务窗口。
一楼的一个窗口接待了我。工作人员查看了我的身份证，听我叙述了事由，很快就调出了老马的数据，和我在电脑上查询的一模一样。工作人员告诉我：“您若是有疑问，可以上三楼详细查询。”
三楼的一个柜台接待了我。工作人员查看了我的身份证，听我叙述了事由，很快就调出了老马的相关数据。如我预料的那样，人家根本就不给打印。可以念给我听，让我做记录。但是，五年前的数据仍然没有。工作人员解释说：“没有切换。”我问：“什么叫切换？”工作人员翻着白眼说：“跟你说你也听不懂！你可以去二楼问问！”
二楼的一个柜台接待了我。工作人员查看了我的身份证，听我叙述了事由。工作人员严肃地说：“你可以上五楼。五楼是电脑机房，什么资料都有。”
五楼的一扇铁门里藏着电脑机房。工作人员接待了我，查看了我的身份证，听我叙述了事由。工作人员认真地说：“我们怎么能随便接待任何人呢？除非，本人来查询。当然，原则上，我们也是不接待的。”又说：“其实，也很简单，您到一楼大厅去吧，那儿有两台触摸屏，随便摸一台，您就可以得到想要的任何数据。”
一楼大厅里果然有两台触摸屏。上前一摸，全都冷冰冰的，没有任何反应。我不敢插卡，唯恐插了卡吐不出来。我问保安怎么回事？保安说：“两台触摸屏都坏了，也没人修。您还是去大厅的窗口查询吧。”
望着一楼大厅那些明亮的窗口，我叹了口气。
天黑的时候，我见到了老马。我将查询的经过讲述了一遍：“一楼让我去三楼，三楼让我去二楼，二楼让我去五楼，五楼让我去一楼。若不是有电梯，腿儿都溜断了！”
老马似乎不领情，突然问：“什么叫切换？”
我如实禀告：“不知道。”
老马语气很硬地说：“我知道结果就是这样！”又说：“看来，我得自己去一趟！”
我相信老马，什么事他都会弄个水落石出的。
因为，他是个盲人。
他自信地说：“你们办不到的事，我都能办到！”
因为你瘦得像条狗
茂台被捉走了，糊里糊涂地被捉走了。茂台正在夜幕里哼着《绿岛小夜曲》，迎面过来两个人，不由分说，架着茂台，就给捉走了。
民工队的人，都在说这件事。都想不明白，茂台这样一个老实蛋子，怎么说给捉走就给捉走了。
老板也听说茂台被捉走了。老板黑着说：茂台这个蔫货，神不知鬼不觉地放了个蔫屁！
有人央求老板出面，去把茂台弄回来。
老板一听这话，脸色更黑了。我还不知道马虾从哪头放屁呢，上哪儿去把他弄回来？你们说说，茂台最可能犯的是哪方面的罪行？老板瞪着血红的眼珠子说。
偷盗？不可能。茂台瘦得像条狗，搬不动大件。
抢劫？不可能。茂台瘦得像条狗，抢不过人家。
强奸？不可能。茂台瘦得像条狗，扳不倒妇女。
……
总之，茂台这家伙太瘦了，犯啥罪都不可能。
老板说：我早就说过了，吃过饭，关上门睡觉，不要胡球跑。城里处处是陷阱，可你们就是不听！天一黑，你们就出去疯，上公园看人家跳舞，上河边看人家亲嘴。不就是过过干瘾嘛，有啥意思呢！茂台这熊货，唱什么小夜曲，浪摆个啥呢！
老板又说：我再强调一下纪律，吃罢晚饭，上床睡觉，养精蓄锐，迎接下一个工作日！我可不想知道有人又被捉走！
老板说到这里，手机响了。老板掀开手机盖，开始接听。老板听着听着，大叫起来：什么？你们怀疑他吸毒！这狗日的，他怎么会吸毒！
老板合上手机说：听到了吧，茂台吸毒！
有人说：他不吸毒呀，没看见他吸毒！
也有人说：他连烟都不吸，怎么会吸毒呢？
还有人说：他有病都不舍得吃药，不会吸毒吧？
老板说：怎么不会呢？他如果不吸毒，人家能抓走他吗？你们看他那个瘦样，瘦得像条狗，还真的就像个吸毒犯呢！一顿饭，他能干掉5个馍，他要是不吸毒，哪来那么大的饭量呢？他不吸毒，他吸什么？我让你们说说！
谁都不说。没人说。说什么呢？既然老板也说他吸毒，那他就吸毒了。
老板说：人，也就算找到了。还活着。当然，他到底吸不吸毒，吸什么毒，一切都会水落石出。不过，我估计，今晚上，怕是看不见他了。睡觉吧，都睡觉吧！
老板说完，摇晃着脑袋，回屋睡觉去了。
伙计们叹着气，也回屋歇息去了。
月亮很白，夜色很闷。
茂台回来的时候，是第二天上午了。
看见茂台回来了，大家都围了过来。老板凶着脸说：茂台，昨晚上干什么去了？
茂台说：尿尿去了，有人要化验我的尿。
伙计一听，哄一声，都笑了。
老板说：你开什么玩笑？你还以为我不知道吗？人家捉你，是因为你吸毒！
茂台说：我要是真的吸毒了，能放我回来吗？他们看我长得瘦，就怀疑我吸毒，就把我捉去化验。我怕他们化验吗？乖乖地放我回来了！
老板说：你的释放证呢？你不会是自己偷着跑出来的吧？
茂台说：什么释放证？没谁给我发证！
老板说：没有释放证，就不能说明你是无罪释放。乡里乡亲的，我也不愿意害你，更不愿意人家再来捉你！你还是去找他们，开一张释放证明吧。要不，你就远走高飞！说实话，我现在看你，咋看咋像个吸毒犯！你呀你，你怎么瘦得像条狗呢？
茂台说：我真的化验过了，我没吸毒！
老板说：你赶紧走吧。我们这个集体，不能因为一颗老鼠屎，坏了一锅汤吧？大家说说，我让大家都说说！
没人说话。都知道，说了白说。白说，谁还说呢？老板想干掉谁，那是铁嘴钢牙，板上钉钉。
茂台拖着很瘦很瘦的影子，孤零零地走了。
茂台找到了那个关押过他的地方，见到了那两个捉他去化验的人。茂台说明了来意，那两个人一听就笑了。
一个人说：我们并没有逮捕你，也没有拘留你，要什么释放证？
另一个人说：告诉你，我们捉你有道理，放你也有道理！
茂台说：那么，我的清白呢？
一个人说：你要什么清白？谁让你长得那么瘦？
另一个人说：你真笨，以后，吃胖点，吃成个大胖子，就没有人怀疑你吸毒了！
432号井盖
井盖又丢失了。在这个城市的街道上，隔三岔五，就有一个井盖丢失。井盖像长了腿儿似的，跑得无影无踪。
指导员让吴小手去找井盖。指导员说：今后，你的主要任务之一，就是看护井盖。少一个井盖，罚你50块钱；找回来一个井盖，奖励你50块钱。
吴小手心一冷，又一热。
就去大街上找井盖。
该死的井盖！
井盖真的该死。每失踪一个井盖，就会出现一个陷阱。不但会掉下去儿童，还会掉下去大人。去年下大雨，有个大活人，就掉进窨井里了，就因为窨井上没有井盖。没有井盖的窨井，是吃人的陷阱，不但拿人，也拿自行车、摩托车。有时，也拿汽车，拿住汽车的一个轮子，让汽车趴窝熄火，动弹不得。
市民们总是拨打媒体热线，声讨偷井盖的人。偷井盖的人，把井盖砸成碎铁，卖废铁，卖良心。
吴小手来到了光明大街，看见了那个没有井盖的窨井。窨井张着肮脏的大口，随时准备吃人。“432号井盖”，吴小手判断出了丢失的那个井盖的编号。接下来的事情，就是到城乡接合部去，找废品收购站，找回432号井盖。马上就去，去晚了，432号井盖就粉身碎骨了。
先去了城东废品收购站，没有发现432号井盖的踪影。又去了城西废品收购站，也没发现432号井盖的踪影。然后，又去了城南，又去了城北。东西南北，所有的废品收购站，都没有发现432号井盖的尸体。而且，也没发现任何一个井盖的碎骨头烂皮。
吴小手的神色有些沮丧。吴小手揪住一个破烂王说：你告诉我，哪里有井盖？
破烂王说：什么井盖？我不知道，我真的不知道！打死