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院里，有几样崭新的健身器材。王先生把毒馒头绑在了铁栅栏上，将所有的健身器材都玩了一遍。可他准备拿着毒馒头回家时，却傻了眼。
毒馒头不翼而飞！
王先生吓出了一身冷汗。在保安的陪伴下，闯进了小区的物业办公室，告知了事情的原委。物业主任闻讯，赶紧调看了小区的监控录像。从录像上看，一目了然。拿走毒馒头的，竟是一位穿红马夹的老太太。
那就看看这位老太太是谁吧。王先生站在小区的门口，盯着每一位老太太细看。看得那些老太太很不好意思。早几十年前，自己被男人这么看过吗？
王先生立在小区的大院门口，把穿马夹的或没穿马夹的老太太看了一遍，却不能确定谁拿走了毒馒头。
在物业的帮助下，王先生在小区门口贴了告示，说明了毒馒头的来历、用途，希望拿走毒馒头的人，千万不要误食，并尽快把毒馒头送回来。
可是，并没有人把毒馒头送回来，所有看见告示的人，全都视而不见。
王先生只好走进派出所了。说是报案，似乎小题大做；说是自首，却无法立案。民警说，这几天，没有人误食了毒馒头而中毒啊。
王先生突然猛醒，该去市场上问问黑脸汉子，到底毒馒头的毒性有多大？会不会致人死命？
黑脸汉子挤出笑脸说：“我的毒馒头，老鼠吃了有事儿，人吃了没事儿！老鼠吃了，会感到很害羞，会认为人类算计它，会跑到一边去悄悄地自杀！人呢，感觉就不同了，咬一口，感觉有毒，就会扔掉！是吧？你又不是老鼠，你紧张什么？”
王先生严肃地说：“你不要跟我胡扯，我只问你，到底有毒没有毒？”
黑脸汉子压低声音说：“实话告诉你，毒馒头没有毒！所谓的老鼠药，就是用麦子和小米的面粉混合的。”
王先生狠狠地盯着黑脸汉子，眼睛几乎冒出了血。
黑脸汉子挠着头皮说：“我真搞不明白，你究竟是希望有毒呢，还是希望没有毒？”
王先生不再说什么，丢下黑脸汉子走了。
这不是愚弄人嘛！没毒，也敢跑这儿来卖老鼠药！王先生真的没想到，荒诞的社会新闻会在自己身上重演，以往的假药事件一桩桩在眼前浮现。农妇喝了假农药自杀，当然不会死，其丈夫给卖假药的送锦旗……
但这事，还是不能掉以轻心。俗话说，宁可信其有，不可信其无。即便，黑脸汉子说的是没毒，也不能完全相信。万一，有毒呢？万一，真的毒死了人呢？自己如何能脱得了干系！一定要把那两个毒馒头找到，彻底销毁！
每天，王先生都要在小区的门口站站，宣讲毒馒头的害处，以期引起人们的关注。有时候，他会去小区的几个垃圾箱扒扒，希望能看见被人抛弃的毒馒头。甚至，他还会跑到附近的医院，查看有没有中毒的患者。以至于后来，他还专门去了一趟火葬场，问问有没有中毒的死者。
他确信那两个毒馒头是有毒的。因为，黑脸汉子一直在市场卖老鼠药。
奇怪的是，王先生家的那只大老鼠，竟然再没出现。
人是虫
老谢对我说：“人啊，就是虫子。每天，吃饭、睡觉、拉屎、撒尿、走路、性交……和虫子有什么两样？不就是干这些事吗？奇怪的是，人居然发明了书报杂志、电视电影……有什么意思呀？说到底，人不就是虫子吗？”
我不置可否，笑笑。
老谢的说法，某种程度上对，某种程度上不对。我揶揄老谢说：“你是富有浪漫主义情怀的人，怎么会冒出这种奇怪的想法呢？”
老谢笑道：“不就这么回事嘛。老虎叫大虫，麻雀叫小虫，毒蛇叫长虫；明白某人的心思了，就叫某人肚里的蛔虫；还有，懒虫、馋虫、会虫、瞌睡虫、母大虫……不都是说人的吗？”
我很惊奇老谢的胡思乱想。老谢爱好诗歌，也总该热爱生活吧？可老谢的某些做派，我实在不敢恭维。这么说吧，他在本市有几处房子，全都租了出去，自己一套都没留。夜里，他就睡在办公室里。他的办公室有沙发，拉开就是床；柜子里有枕头、被子、褥子，想睡觉了，铺到沙发上就能睡。办公室里夏天有空调，冬天有暖气，还有饮水机，一年四季都有电。他离婚后，曾经对领导说，只住6个月，可他已经住了6年了。不但门岗有意见，同志们也有意见，都说要向他学习，搬到办公室来住，打造节约型社会。
我们都想戳穿老谢，但又怕他犯精神病。有一次，不知谁惹了他，他竟扬言要放火烧掉办公楼！
怎么说他呢，这个号称有上千万资产的家伙，这么委屈自己，这与他的“虫子”理论不矛盾吗？这种脑子不正常的人，也许，一千个单位才会有一个。
老谢向我阐述虫子理论后，很长时间，将自己关在办公室里，没有露面。我知道，他正在上网，与网友聊天，不能自拔。他已经生活在网上的虚拟空间里了，将虚拟的人生视同了真实的人生。我也不敲他的门，不去打搅他。既然，他自诩为虫子，就让他“冬眠”吧。
这个世界精彩纷呈，几乎每天，都有稀奇古怪的事情发生，令人瞠目或热血沸腾。这几天，我做了下面的日记：
一名劫匪身捆炸药包，劫持了幼儿园的36名儿童。女警察展开智斗，解救人质成功。
五口之家惨遭杀害，犯罪嫌疑人逃脱。案件扑朔迷离。亲属号啕痛哭，社会议论纷纷。
著名歌星来本市表演，一票难求。大批警察上街维护秩序。万巷皆空，坏人趁机打砸抢。
……
这些事件震动了全社会，老谢似乎与世隔绝，表现得无动于衷。
老谢不出现，不表态，不说话，让人费解。因为，大家都出现了，都表态了，都说话了，而且，众说纷纭，议论不休。
我知道，这时候，让老谢站出来很难，也没必要。他出来干什么？对人们阐述虫子的生存状态吗？如果他什么都不说，一锥子攮不出来一滴血，三脚跺不出来一个屁，怎么办？就让他在屋里闷着吧，全当他死了，全当他逝世了吧！
我想起来在网上看到过一幅漫画：大海里的鱼，上了岸，变成了爬行动物，爬行动物变成了猴子，猴子站起来行走，变成了人，人把捕捉到的鱼，放进了大海……
我曾将这幅漫画推荐给老谢，老谢则勾画出另一幅漫画：虫子变成了猴子，猴子变成了大腹便便的人，人变成了蹒跚而行的猪，猪变成了蠕动的虫子……
老谢指着他的杰作，很哲理地问我：“难道，鱼不是虫子吗？”
我无话可说，我明白老谢的意思。他认为，人就是虫子，千变万化，经过了几千万年，人还是虫子。
我问老谢：“你打手机为什么？你上网为什么？你看电视为什么？你打扮自己为什么？”我将一连串的“为什么”射向了他，就是想把他射翻。
但老谢没有被我射翻，而是随手在一张白纸上画了一条很肥很肥的虫子。他以教导我的口吻说：“看一看，肥头大耳，像不像你？”
我依样画葫芦，画了一条细细弯弯的虫子，赠送给老谢：“拿着吧，这就是你！”
老谢接过我的画的虫子，揉成了团，放进嘴里吃掉了。
望着老谢故作潇洒的神态，我话里有话地说：“你可不要做一只害人虫啊！”
“杀虫剂能杀死我吗？”老谢玩世不恭地笑笑，捏了个响指，迈着细腿走了。
我从高楼上俯瞰，人群涌动，如似虫蚁，哪个是老谢呢？
我理解老谢的状况。他首次婚姻失败后，便开始了写诗，很快，爱上了另一个女人。可是，那个女人却对他没感觉。老谢像一匹狼似的围绕在女人家的楼下，奔跑了10圈儿，最终看见女人上了别人的轿车，绝尘而去。从此，老谢便沉默寡言了。可我根本就没想到，他会把人类想象为一群虫子。而且，自己也是虫子的一员。
牙签鸟
广五从南方回来，给王领导带回来了一只鸟。此鸟非一般的鸟，唤作牙签鸟。广五说，这鸟可以当牙签用，剔牙很舒服。说着，广五就让王领导吃了一块肉。王领导说，肉丝塞住牙了。广五让王领导张开嘴，一招手，牙签鸟就飞了过来。牙签鸟飞到王领导的嘴边，一口一口地叼王领导的牙缝。很快，就把王领导牙缝的肉丝叼干净了。王领导的牙齿变得清清爽爽。
王领导很高兴，问牙签鸟的来历。广五说：牙签鸟生长在南方的原始森林中，是专给老虎剔牙的。老虎吃肉，也塞牙缝。老虎就张开嘴，让牙签鸟吃牙缝里的肉渣。老虎很舒服，牙签鸟也有了肉吃。老虎不吃牙签鸟，它们友好相处，结成了利益共同体。
王领导笑道：是这样啊，真是一只宝鸟！
广五又说：这次您派我到南方开会，我在鸟市上发现了牙签鸟，感觉稀奇，就给您带回来了一只。
王领导说：不错，是个乐子！发票拿过来吧，我给你签字。
广五就把发票掏出来，让王领导签字。王领导签完了字，又说：这样吧，我也没时间养鸟，你就替我养着吧，等有饭局的时候，我叫你，你带上牙签鸟，一块儿出席宴会！
广五说：随叫随到，随时随地给您剔牙！
广五就带着牙签鸟回家去了，精心饲养着，准备随时出席领导布设的饭局。
果然，王领导心里有了牙签鸟，到哪里吃饭，都要喊上广五，让他带上牙签鸟。由于有了牙签鸟助兴，宴会上总会出现意想不到的热闹。每次，王领导都要表演大碗喝酒，大块吃肉，像是梁山泊的豪杰首领。王领导吃了肉，就要塞牙缝，就要牙签鸟飞过来表演。王领导仰在躺椅上，张开大嘴，由着牙签鸟啄击牙齿。王领导表现得很惬意，眯着眼睛，似睡非睡地进入了仙境。围观的人，屏着呼吸，观赏着牙签鸟的表演。同时，也有几分担心，唯恐牙签鸟叼瞎了领导的眼睛。牙签鸟很利索，很快就把领导的牙齿叼得干干净净。每当这时，人们便由衷地爆发出热烈的掌声。
当然，王领导不但吃肉，也喝酒。喝酒，总有醉酒的时候。王领导喝醉，广五就要受罪。有时，即便王领导没醉，也要装醉。王领导装醉，广五就要加倍受罪。有一次，王领导确实喝醉了，喝汤喝不到嘴里了，嘴角流了很多肉汤。广五连忙给王领导擦嘴。王领导却不叫他用香巾纸擦，非叫他用舌头舔。广五笑笑，就趴在王领导的嘴边，把王领导的嘴角舔得干干净净。更多的时候，王领导要求广五喝他喝剩下的肉汤，而且，还要求广五吧咂出声响效果来。王领导说，每次听见有人吧咂嘴，总能产生丰衣足食的豪迈感。
广五受罪的时候，牙签鸟就站在一边冷眼旁观。
广五总要瞟一眼牙签鸟，表情似笑非笑。
广五不止一次地在心里骂自己。
广五忍耐着，只有忍耐。谁让自己想在领导的身边混了？想拾取领导的牙慧，就得做一只牙签鸟！
王领导的电话又来了。王领导又通知广五，带上牙签鸟，出席重要宴会。王领导特别交代，有一位大领导将亲自出席宴会，希望牙签鸟有更出色的表演。
一个念头，突然在广五的脑子里闪现出来了。广五将门窗紧闭，对牙签鸟进行了一场强化训练。他相信，通过这个项目的训练，牙签鸟的才艺水平将得到全面提升。
广五提着牙签鸟，准时来到了宴会厅。
果然，有位大领导来了。大领导是王领导的领导，是提拔了王领导的总领导。大领导已经听说了牙签鸟，这次是特地过来考察的。
酒过三巡，菜过八味，王领导示意牙签鸟可以表演了。
大领导刚刚吃过了肉，已经准备好了姿势，仰着头，张开了大嘴，等着牙签鸟剔牙。广五打了个响指，牙签鸟就飞了过来，飞到大领导的脸前，盘旋了几圈，却不给大领导剔牙。只听广五说：牙签鸟要出场费呢！
王领导赶紧摸了摸口袋，摸出一张百元大钞，装进了大领导的衣兜。牙签鸟见状，鸣唱了一声，俯下了尖嘴，叼向了大领导的牙齿。叼完一颗牙齿，又飞了起来，又在空中盘旋。王领导赶紧又摸出一张百元大钞，塞进大领导的衣兜。牙签鸟见状，这才又俯下了身子，埋头剔牙……
牙签鸟给大领导清理了10颗牙齿，进账1000元。
大领导嘎嘎大笑，欢喜得合不拢嘴。
大领导已经决定，把牙签鸟连同广五，一卦收走！
只要狗过得比我好
要办暂住证。
必须办暂住证。这个城市的秩序很严格，任何一个异乡人来到这个城市，都必须办暂住证。
狗剩听人家说，哪儿哪儿有个大厅，专门办证。
狗剩问了几个人，才找到那个大厅。
果然看见大厅的一个窗口上贴着“办证”的红字，很耀眼。
狗剩看见一些人正在排队，于是，就站到了队伍里。
让狗剩惊异的是，排在他前面的那些人，怀里都抱着狗。都是些怪模怪样的狗，都是些在乡下见不到的狗。怀里抱狗的人，互相打着趣，交换着快乐。狗也在互相打趣，汪汪地叫着，交换着快乐。
狗剩听着人们说话，听着狗叫唤。忽然，他明白了，他排队的这个窗口，是给狗办证的窗口。
狗剩跳出了队伍，跑出了大厅。
狗剩知道城里人养狗要办证。
狗剩也知道城里的狗主贵。在乡下看电视，常看见城里的狗过着幸福生活。城里的狗，喝牛奶，吃香肠，洗澡，理发，挂铃铛，穿好看的马夹。城里还有宠物医院，狗有病了，有专家门诊。城里还有宠物宾馆，狗的主人外出旅游了，就把狗寄存到宾馆，有专人照管。
就因为看见了狗在电视上摇头晃脸，狗剩才决定到城里来的。“只要我过得比狗好……”狗剩是一路上唱着改编的这首歌，来到这座有狗的城市的。
现在，狗剩亲眼看见了，城里人在窗口排队，给狗办证。
那么，异乡人该在哪个窗口办证呢？
又问了几个人，都说在大厅。有个好心人说得很详细，说来