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和女人生活。男人是女人的包袱。男人谁不好色？所以，我讨厌男人。
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无法和男人正常相处
曾经有男人追求过我，对我很好、很关心，我却老是提不起劲接受他，心里有根刺，觉得他迟早会变心，到日后他不再爱我时，他的样子将会变得很丑陋。现在对我好是没有用的。反正我不想依赖人，我便不需要接受他，也不想用情，怕会吃亏，会受伤。男人都是不钟情的动物，因为欲望鼓动甚至会侵犯自己的女儿。男人跟禽兽到底有什么分别呢？
我希望母亲从不曾生下我，我希望从没发生过那件不幸的事。我不相信婚姻，不相信男人，也不希望生孩子。我要保护自己。可是，我活得并不快乐。受伤害的阴影老是缠绕着我不放。我也不想活在憎恨男人的想法里，我也知道不是所有男人都是坏人，可是，我无法让自己放下仇视的心理，释放自己和男人的关系。每逢遇到男人，脑海里马上就跳出继父的样子，提醒我面前的男人可是个魔鬼。这样的想法甚至已经影响了我的工作，我带着同样的想法面对同事和上司。
我常常幻想假如有地方没有男人，我会乐于到那儿定居。我是在逃避吗？我活得多么孤独。看到别人和爱人相处融洽，我初时会羡慕，然后自我安慰，告诉自己他们日后互相残杀时，现在所有的温馨都会变成日后痛苦的烙印。爱情何苦？
我没有恋爱的必要，也不想浪费时间尝试恋爱的滋味。没有把握的赌博我从不下注。只是我想知道有什么方法能让自己放下执着，活得轻松一点。我不想再饱受阴影的折磨了。起码我不想看到男人便心病发作。活在男人的阴影下觉得很不值。请教我该如何摆脱噩梦的纠缠。
素黑剖析
可以纯粹拒绝爱的需要，摆脱对男人的偏见而活得自在吗？活得不自在的根源，本来就是从仇视男人、无法原谅男人延展开的。这是Lillian不快乐的历史源头。
Lillian活得不快乐，因为她失去了宽恕和爱的能力。
我不是说教，我没有宗教信仰，但我信任爱，相信爱的力量和人的能量。
Lillian遭遇不幸的性侵犯，未能得到适当的安慰和身心协助，未尝过被关怀和保护的滋味，唯有守着这份被伤害的记忆，作为日后面对自己和与他人相处时的装备，结果，成功修筑了自我保护的围墙，却把情感伤得更深更痛。
在失落信任的心态下，世界只剩下自己独自憔悴，灵魂干枯没温度。
Lillian的不幸，是命运也是自我导致的。一段性侵犯的历史，一个不懂关怀和付出的母亲，一个放不开的自我，造成她与世界对峙的局面。这样的人生，苦了自己。
很多童年受过性侵犯的女子在长大后，都不能自如地和男性相处。不少抱存抗拒和仇恨的心态，也有人即使在结婚后，在亲密性关系上还是未能摆脱阴影，让性伴侣失望甚至受伤害，影响婚姻。到底是性的伤害那么巨大，还是受害者太执着于自己曾经受害，放不下一个不容被侵犯的自我，借保护（女性）身体的文化道德否定性，所以才陷入万劫不复的痛苦中，不能自已？
伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，和对爱的信念不够。在万念俱灰、亲情苍白的绝望中，燃起仇恨的火焰，却不知道同样热切期望拥抱爱的自己，正被压抑得苟延残喘，无法开辟出新生路。爱和恨是同样的能量，看自己希望把它转化到哪一面，哪一面便主导了灵魂。不是她不能爱，而是她摆出了恨，没有余地留给爱。
明白后，将爱恨的比重和位置调整一下，让爱探出头来晒太阳，把阴郁的恨退下来。位置转移了，能量还是一样。有多少恨，便有多少爱。
未尝过宽恕的人，无法明白除了恨外，世上还有爱。真正的爱不是人家赐予的，而是内心的驿动，是鼓舞心灵的，是存在中最震撼的感情。能够遇到懂得为母的母亲固然幸福，但未能遇到也不是痛恨世界的理由。幸福非必然。希望得到幸福，请先自己掏出来，大方施予。关心无人关心的孩子，拥抱不懂处理爱的女人，可怜只能通过性欲发泄寻找刹那满足的男人，好好对待受伤未愈的自己……在施予的过程中，体验内心的平静。平静的心，不会看到罪恶和阴影，哪怕都是经历中不能挥去的黑暗片段。
Lillian在开发潜意识的治疗过程中瞥见平静，是那么安详，居然看到亲生父亲温柔的微笑。那已是久远的记忆了，却充满男性的温柔。泪水不断从被感动的心灵中流淌出来。多久没有流过带着如斯温度的泪水了？
让过去的创伤化成爱的能量，照亮自己的生命，驱散童年的阴影，将能活得正面感人。
第二部分 胡乱爱
每个人的出现都有一个你愿意叫作命运、命中注定的任务，但不需要强迫自己去理解，甚至试图窥视它，找出命运的秘密，那只是一个陷阱，徒添自己的压力，还容易导致迷信，执迷不悟。
变成罪人逃避现实 Case 1.野蛮女友乱发脾气
很多人害怕面对自己无法解决的问题或者自卑心起时，都会选择伤害身边最爱自己的人，以成全罪恶的心态，满足无法原谅自己的负面欲望。
｜Susan｜26岁｜公务员｜
臭脾气自小养成
以前以为发脾气是天经地义的女人特权，现在才领会到特权背后可能要付出沉重代价。
我不知为何，经常无端发脾气，这是从小养成的坏习惯吧。我的父母对我特别忍耐和迁就，他们都叫我“皇帝女”，后来他们离婚了，我讨厌他们，对他们发脾气更加放肆了。
上学时经常被同学排挤，都不愿意跟我玩。我也无所谓，反正有一两个同学喜欢我，接受我的脾气便够了。中学时代，同学们给我起了一个外号：“野蛮王”。不是我不知道自己有时很霸道、蛮不讲理，只是习惯了，不好改。不过，自从上大学和男生谈恋爱后，我已改变了很多。我不是蠢女人，男生需要女生的温柔这点，我还不至于不晓得。
其实我已经变得温柔多了，不乱发脾气，可问题还是像毒瘤一样越变越大，破坏力也更强。
家人、男朋友和朋友还在投诉我脾气差劲，现在甚至连上班的同事也认为受我的气，令我进一步被排挤，感到很孤单。我到底是不是有心理疾病呢？
我记得自从毕业后找工作受挫，暴躁的性情又重燃了，开始经常发脾气，越来越不能自控。大学以来一直压抑着的脾气一下子又像山洪暴发了。那时在一家杂志社上班，几乎第一天便跟主编闹翻，我瞧不起她没头没脑的工作指示。我是很急躁的人，不能忍受她老是改变立场，结果不消两个星期我便辞职不干了，犯不着看她的脸色。之后又在工作上屡次遇到不快，工作换了很多次，气得真想杀人！
最先是因为工作不快乐，想换，可是又自信不足，发现一个很理想的职位，花了很多心神去准备面试，结果第一轮便被淘汰了，令我大受打击。那时朋友都安慰我，给我鼓励，男朋友更是请假陪我玩了两天。可我反而更不安和难过，真切地觉得自己很失败，要人安慰很丢脸。后来我总算顺利地找到现在的公务员工作，算是安定，不再好高骛远了，也累了，宁愿平平淡淡就好。
觉得他像狗一样任我摆布好过瘾
可是，长期找工作磨掉了我的锐气，只能向爱人发泄自己。我发病了，男朋友首当其冲最受气。老实说，他是我交过的最好脾气的男生，对我迁就得没话说。也许是我看上他的弱点，乘机占他便宜吧。他越是忍我，我越是发更大的脾气。我不知是不是有点变态，似乎总要把他激怒，虐待他，誓要他对我的凶有反应才满意。
最初我发完脾气后隔一会儿也会道歉，感到很内疚，毕竟是我待他不好，利用他满足我自己，可是现在已习惯了，变本加厉，不再有内疚感，怒气反而越来越强。每次他没接我电话，或者不能陪我，甚至吃饭的餐馆空调不好，我都会借故失控，骂他没品位，不懂找家好一点的菜馆，说他根本不在乎我，就在餐馆里大声发脾气，事后也感到羞愧，却没有气力和动力修补伤口了。
是的，我太爱面子了。我等他哄回我，觉得这也是测试他是否还爱我。老实说，他不哄回我，我会很担心终于把他吓走了，虽然同时怪他爱我不够深，已经不想包容我了。可是，若他哄回我，我又扬扬得意，觉得他像狗一样任我摆布好过瘾。
我和他在一起已五年，一直以来他都很迁就我、忍耐我，可最近一年，我发觉他对我的忍耐已大不如前了。是他已受够了吗？他已耐不住，会跟我吵，于是我们便不住吵架，因为很小的事吵得很凶。我已习惯了他主动哄回我，所以一旦他不再理我，一个星期不给我打电话，在网上也失踪了，我便开始很后悔，也感到很愤怒，他是怎么了？真的讨厌我吗？
原来他也不过是个小气鬼，他理应知道我是女孩子，只要花点心思逗逗我便没事了。后来我们恢复接触，我质问他是不是不想理我了，连电话也不接不打。他说是他妈妈入院了，他忙着照顾妈妈，无法分心理我。我听了，妒忌他爱妈妈比爱我多，我不假思索地嚷道：“那我和你妈同时病了，你会选择照顾哪一个呢？”他听了很恼怒，我马上知道我说错了，可我是不会道歉的，他一怒之下竟说：“你太自私了，我已受够了，我们分手吧！”说完转头就跑掉了。
做完便走，不陪我过夜
那次我知道是我错了，他一个月都没理我，我心急了，第一次买东西去他家，借探望他妈妈的病，试着和他修补关系。当然我没有说对不起，我是嘴硬的人，我做到这一步，已经是间接认错了。他看到我，脸色还有点不悦，但总算接受了，我们又和好了。
可是，我们的关系不再和以前一样了。我们已不能像以往一样有说有笑，我也不敢再发脾气了，因为当我忘形又乱来时，他开始以沉默反抗，甚至试过跑开去不再理我。我开始感到很害怕，一向听我的、迁就我的他已不见了，他变了。
现在，他常常对我不理不睬，我紧张了，主动多给他打电话，有时也逗他笑，给他送礼物，可我们的交往只能维持在有限度的吃饭和例行的性事，通常是他到我家过夜，但近来做完后他会离开，不过夜陪我睡，我觉得他是解决了性需要便不想再应付我了。
我觉得我们的关系很可怖，每次见完面后我都会哭，然后不住地骂他，骂自己，骂世上任何可以骂的，拿我的狗出气，狂打它。我觉得自己快疯了。
我也不是没有反思过，我将问题归咎于上一段感情的阴影，因为曾被旧爱打过，他是我在大学的初恋。我也试着解释是因为父母离异有第三者令我不相信爱情。我不知该怎么办才好。我是很爱他的，我不敢再奢望和他会和好如初了，只求不再有更大的伤口，不想让他离开我。
素黑剖析
容易乱发脾气，什么都看不上眼、接受不了的人，其实最难接受的是自己。
要了解人为什么喜欢发脾气，甚至需要依赖发脾气平衡自己，并不容易。臭脾气的人，说是因为恼别人，其实也是恼自己：为什么事事都不顺意？火山一样的情绪，借爆发充实空虚、怕静寂的自己。有人被自己骂是好的，有被批判指责的事情是好的，不然的话，更受不了不容自己发声的孤寂。所以，宁愿制造噪声，掩饰内心的空虚。这都是逃避面对自己的间接心理把戏。
气是气自己，为什么老是不如意，跟世界过不去，不能舒服地活下去呢？
很多读者，尤其是年轻女生，都表示自己有乱发脾气的习惯，有些觉得是女性受生理周期影响的特权，要男性明白并且加以保护和迁就；有些更蛮不讲理，将男性能承受女性的多大脾气作为对方爱自己的测试指标，分明是无法无天的街头恶霸，岂有此理？将乱发脾气合理化，这样无理取闹的女性已到了情绪失控和智性失调的地步，是借脾气暴力化的一种心理状态。
还有另一种状态。其实发脾气只是表面的症状，并不一定有潜藏的暴力倾向。很多人害怕面对自己无法解决的问题或者自卑心起时，都会选择伤害身边最爱自己的人，以成全罪恶的心态，满足无法原谅自己的负面欲望。因为把自己变成罪人后，便有理由觉得自己是失败者，证实无法拯救自己了，也就是说，利用把自己变成弱者和罪人的心态，替自己换上病人的衣裳，便可以不再面对自己，让自己沉沦下去。这才是脾气背后最隐秘和复杂的心理病态。
像Susan的例子，她真正的问题其实是害怕面对自己，潜意识里又很想得到爱，想操控别人，还有自虐心态，于是转化为虐待别人，永远不满意别人，纵容自己放肆地伤害别人，待人家离开了，便能制造最终被遗弃的受害者命运。父母的离异令她在成长过程中觉得被终止了幸福和被宠爱的必然权利，无法继续纵容她霸道下去，心理上觉得很失败，觉得别人欠了她，于是长大后希望操控别人，同时希望被爱拯救，挽回突然失落的幸福感。这是病态心理，为毁坏的自己寻找借口。又因寻找工作时自信心长期受挫，自卑感作祟，希望被