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救赎的同时又承受不了变成弱者要人特别爱护的失败，面子问题无法放下，所以自我保护机制启动了，发脾气是最后的结果，也是唯一挽回面子的武器。
又要做恶人，又想被原谅，又要挂上面子，这样做人很辛苦，也必然失败。男友不是木头，不可能长期被她榨干掏空自尊，折磨耐性和爱。与其现在害怕将要把男友逼走的恶果，不如马上正视自己的问题，决心面对自己，放下面子。要有自我拯救的准备和决心，才有真正被爱的余地。
能承担后果才有资格花心 Case 2.放任纵欲却又想做本分女人
未定性的确不宜结婚，女人没有必须结婚生子的理由和天职，却有向自己和他人，尤其是下一代负责任的必要。
｜Judy｜31岁｜人事部总监｜
工作方便识男人
我曾经做过很多工作，大半都是兼职的，常常在几家公司之间跑，很能干，不想固定下来，是典型的现代女性吧。现在表面上我是稳定了下来，有稳定的职业，固定的上班时间，稳定的新婚生活，还打算生孩子。我认为趁还未到三十三岁要尽早打算，现在不生的话便没机会了，总不能到五十岁时孩子还是小学生，好郁闷哪！女人过了三十三岁才生孩子真的很不方便。
三十岁前的我根本就是个任性的女孩，整天到处跑，男朋友一万个，要我生孩子简直难以想象。那个时候不是不想要孩子，可是我好玩，没有固定的情人。不是没有可以依赖的好男人，问题是我不是个可以依靠的好女人。
心野，贪婪，不想安定下来过刻板的生活。以前做广告创意和市场推广的工作，很适合我，每天接触很多不同公司的高级职员，见识多，也有很多机会认识心仪的男性。那些穿白恤衫、身上还留有洗衣店香精味和男士香水味的男人，最容易叫我心动。
因为工作的关系，那段日子我同时和好几个工作伙伴搭上关系，星期一、星期四和A在一起，星期二、星期五和B在一起，星期三、星期六和C在一起，星期日最稳定，和已谈恋爱五年、后来成为我丈夫的D在一起过family day（家庭日）。哈！真的像家人周末出外玩的心情一样。当然，他并不知道我在平日每天都有不同的男人啊！
恋上的都是花花公子
或许你会问我，这样不会感到对丈夫不好吗？其他男伴也知道还有其他对手吗？呵，问题是，那些男朋友都不视其他男人为对手，因为他们都是花花公子，还有很多备选或正选，我只不过是他们利用上班时间调剂的玩伴而已。这个我并不觉得有什么不方便，大家都是情欲关系的玩家，有空出来散散心、调调情、上上床，很享受的关系嘛，又不需要负责任。
游戏规则很清楚：井水不犯河水。我们从不过问对方的感情或婚姻状况，有些有妻子，有些有女朋友，有些是个大玩家，每天抱拥不同的伴侣，总之是名副其实的花花公子。因为有不错的职位和收入，所以玩得分外豪爽。
我有机会结识高薪贵族型的男人，都是三十出头、四十不到的企业人才，心野的我很喜欢和他们下班后到酒吧喝酒，到五星级饭店吃晚饭，坐豪华房车穿梭于市郊兼偷点度假情，回来上班像什么也没发生过一样逍遥。丈夫打电话来，我会说：“是呀，忙坏了。你呢，honey（甜心）？”周末和他过二人世界，计划生孩子的幸福未来。
这种生活是有点分裂的，不过太有吸引力了。想想，女人一生属于青春的日子并不多，转个头结婚生子，就这样便结束了，我只不过是想在死前尽情享乐，不负青春吧！
假如事情能永远像我的如意算盘打得那么爽的话，倒也不坏，问题是，今天的我选择了接受婚姻的约束。结婚不到半年，放荡的生活还没有调整过来，感到好厌烦，问题真的来了。
放荡与贤淑之间难取舍
我觉得自己有点病。当初想清楚自己已过三十岁，是时候安定下来了，以为结了婚便安心生孩子，做个全职主妇，怀了孩子便辞职。可是，现在我还心痒痒，在公司经常幻想结识新同事，想跟他们出外玩。而某个花花公子旧情人还不肯放我走，他是有妻子的，却喜欢和我上床多一点。坦白说，我也喜欢和他上床。丈夫不是不好，只是花样不够多，不如高手玩家更爽。现在我还会和他见面，结婚以来已经和他见过十次以上，每次都忍不住到他家去做爱。老实说，他找我也没有其他事啊，除了上床外我们根本没有其他事情做。
我担心这样下去，我的水性杨花会变本加厉。其实我的心还野，可是因为岁月不饶人，女人总要结一次婚、生个孩子啊。想到这里，便不得不让自己安顿下来。我对丈夫有点歉意，觉得我是利用了他给我的安定来放肆的。他到现在还不知情，还以为我是天下最纯洁美丽的妻子。
我知道，其实我也是花花女郎，不想被缚住。我每次和不同的男人交往，眼睛都会发亮，身体动作自然放肆起来。我甚至试过在酒吧里和刚相识的外国男人拥抱热吻，好过瘾啊！我随时随地都有很高的性欲，只要看到心仪的男人，我便想亲近他们。当然，他们也很欢迎我的亲密接触。
可是，我的内心矛盾得要命。我怕再不生孩子便没机会了。我骨子里希望做妈妈，有个安定的家庭，像我的母亲一样。但是为什么我还是那么任性呢！
而最大的问题是，我怕终于有一天怀孕了，却搞不清楚谁是孩子的爸爸。这样要丈夫承担来路不明的孩子的话，对他很不公平。不过若真是这样，我也不敢向他说出真相。
唉，请问我应该怎么办才能收心做个好妻子和母亲呢？到底我的性格是否能做得到呢？若是我注定不能安定下来的话该怎么办？我不想离婚，我很喜欢现在作为“妻子”的身份。真的很伤脑筋啊！
素黑剖析
有人说结婚是选择，继续自由身也是选择，最终都要二选一，这是人成长的必经之路。而我治疗的客人中，偏偏充斥着徘徊在安分与不羁之间的男女。能者诉诸理性选择，迷者别无选择，身不由己。人对感情和性欲的心理运作机制其实很复杂，很多时候，我们无法为自己妄下一刀切的定位，哪个时候想安定下来，哪个时候又想放肆一番。最终哪个欲望战胜了，人家便给你一个道德的标签：良家妇女、贤妻良母、荡妇、第三者、娼妓、狐狸精……
可若临床剖析每个人，没有一个能保持百分百单一的欲望圣境。身边有个最好的丈夫，心里还是想着谁：初恋情人、新同事、歌手帅哥、足球明星……欲望像排山倒海浪接浪，唯有用理智压抑下来。结果，我还是个纯真女孩，他还是个好好先生，大家却又未必心理健康。
如Judy的问题可大可小。她天性好玩，不受束缚，却受到传统女性道德潜移默化的影响，想迁就却偏偏办不到。要搞好自己的道德迷乱，关键在欲望管理，而不是压抑和否定，有时让它适当地流放出来，反而有排毒一样的心理功效。不过在流放之前，请问自己是否清楚游戏规则，是否在感情上、情绪上和生理上承担得起后果。
现代女性最重要的是自我管理，尤其是情绪和爱欲关系。婚姻不只是拥有一个身为“妻子”身份的虚荣，总不能为了这份虚荣不顾后果地结婚。未定性的确不宜结婚，女人没有必须结婚生子的理由和天职，却有向自己和他人，尤其是下一代负责任的必要。
像Judy，表面任性但骨子里传统保守的话，便没有花心任性的条件，便得理智地权衡后果，是自己的选择便得承担。不能自已的话，也许只能下定决心立定取舍，不然，出了岔子便难以补救，而受害的往往不止一个人。
爱并不只是吃饭做爱 Case 3.在道德背叛与爱情忠贞之间
路是自己选的，便要称职地走下去，学习承担爱的责任。
｜Sabina｜32岁｜企业策划经理｜
我是牧羊座，他是射手座
这段婚姻，本来就是没有爱的。
不是说结婚的时候完全没有爱，而是当时怀着一种报复心理，因为谈了七年的初恋情人不肯为我们的幸福努力，活在他自己的世界里。他，从来就是个浪子。我恨他的散漫，更恨他真挚的爱，令我因抛弃他而内疚。
和他在上大学时认识，一开始是他追求我的，说我的眼睛特别美，像宫泽理惠和李嘉欣的合体，所以他说他是最幸福的男人，女友拥有两个跨国公认美女的特质。他，从来都是那样油腔滑调，我就是喜欢，这也是我性格上的弱点吧。
只要是我喜欢的，他有什么缺点我都包容。同时我的大问题是性急，无法等待，也有点火暴和不安分。我有牧羊座的火暴性格和勃勃野心，工作狂，喜欢挑战，好胜自大；他是典型的射手座，浪荡不羁，永远只有自己，不会为别人改变。结果，我和他经常在小事情上闹翻，谁都不肯相让。
话虽如此，其实他对我也算不错，是我脾气大，忍受不了他优柔寡断的性格，谈了七年，已经闹过十次分手。而我的父母给我的压力也是分手的关键，他们不喜欢他，他们把所有的希望都放在我身上，希望我能把恋爱和婚姻分开，说世事无完美。他们关系广，替我找了个家境好、有前途的男人。我现在的工作也是当年在他们的安排下找到的。老实说，我也很感谢他们的帮助，不然，像我这样一个平凡的女大学生，哪有本事找到有前途的高薪厚职？那个家境好的男人也蛮喜欢我的，追了我五年，我也拖了他五年，就因为初恋拖着我。
我和初恋很相爱，只是他从不想安定下来，从不修补和我父母差劲的关系，事业没有大成就，虽然在重点中学有个好的教职，可是他的牛脾气，加上没有关系，永远也无望升到副校长一职，这也导致了我和他无法挽救的裂痕。
在我的事业稳步上升时，他却停滞不前。我要到上海工作两年，我的心是想让他留住我，理性却不愿意，知道他没有条件留住我，除了爱，一无所有。爱，到底值多少？我爱他，却不愿意和他过日子，想到这里也有点惭愧。
就这样我和他分了，选择了那个家境好的男人，把心一横，报复他不上进未能给我带来幸福的无能。是他让我无法和最爱的人结婚，是他毁了我一生的幸福。我把最美好的青春时代留给了他，他却没有为我好好努力。他是个懦夫！
可新婚晚上，我和老公一边做爱，一边想着拥抱初恋的身体，边做边流泪。第二天忍不住给他发了一条短信，说我恨透了他，希望他快死！他没有回我，叫我更忘不掉他。
背叛了老公，却忠贞于爱情
婚后两年，我再次遇到他。与其说是重遇，不如说是我忍不住到他家附近碰他。他瘦了一圈，长了胡子，像成熟了的张学友，却比以前更打动我。
是什么打动我我不清楚，大概也有点内疚，说到底是我嫌弃他，他虽然没有说什么，但我知道他一直在等我。
重遇后我问他为什么还不结婚，他说：“你知道我不是适合结婚的男人，所以你才不要我的吧？我除了你，没有爱过其他人。”
听着这话，我的泪水忍不住爆发了，为什么他要这样对我？在我已努力把他忘记的时候。他问我快乐吗，我大声答：“我快乐到快死了！”却扑到他怀里痛哭了一小时。
那个晚上，我和他在一起，和他睡了，我背叛了老公，却忠于了爱情。
我很矛盾，难道天要作弄我？为什么在爱和性上，我和初恋可以共度最幸福的时光和经历，偏偏在生活上无法配合呢？这会是我生命中最大的遗憾。可我能做到的，只是重返他的心里，偷偷和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐，却无法回到他身边。
他无力满足我，我也无法承担他。活在一起，从前和现在都是没有可能的沉重。
就这样，我开始了背着老公和初恋情人偷欢的日子。我的一个死党女友也跟我一样，她无法和真正所爱结婚，为了前途，选择了不爱的男人，婚后却藕断丝连，无法放下，现在她的老公知道了，把事情闹得很大，因为都是社会上有头有脸的家族，家丑不能外扬，她正陷入极度的苦恼中，差点要自杀。更麻烦的是她还有一个刚满一岁的孩子和要她供养的娘家。
真爱，代价总是太大了，叫人难以承担。
活得像个贞洁的淫妇
和初恋的地下情已经一年，我是专门在老公出差的时候和他来往，通常都是去他家过夜，有时甚至带他到外地制造度蜜月的恩爱，也为他做过一次人工流产。那次他陪我到外地医院做，因为怕被熟人碰上，我老公的人脉很广，真的很怕惹上麻烦。他在门外守候，说听到我叫，心痛得要死，发誓要对我很好，照顾我。我事后也痛彻心肺地说：“你当初要是肯为我努力一点，我们现在便可以有个小孩子了，都是你害的，你是个臭懦夫！”
我知道我伤害了他，可他又何尝没有伤害我的爱？我们抱头痛哭了一个下午，黄昏回家，忍着身心的痛再度扮演陌路人。
不妙的是，老公开始查我的行踪了，因为有人打了小报告，应该是暗恋他的年轻女秘书。我也查她和老公，看他们是否清白。女人爱搞小动作，我也不是好惹的。最终我运用了权力和招数，令老公内疚地把她辞退了，他还觉得对不起我，因为怀疑了我对他的爱。
我心里极度难受，每次偷情，每次都带着负罪感，又提心吊胆的。对老公，我是千不该万不该、古时应该浸猪笼的坏女人才对。我不想被老公发现，一来怕承受不起将要面对的风暴；二来不想伤害他，毕竟他是个很好的男人，很爱我，为我做什么都愿意。我自责得要死！
我就是搞不清，我和初恋的爱那么真挚纯粹，不应有罪啊，我和他的爱是命定的，这也是天意啊，难