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情，像我担心紧张和外貌影响自己形象的压力，像我怕私生活被无良记者揭开的担忧……这些，都不能向人说出口，只能郁在心里愁。
我早婚，但无法对丈夫忠心，我的理由和借口都是因为工作压力大，需要很多爱，他无法满足我，因为他比我更忙，更少待在家。我像个寡妇或者未婚女人一样自由，心底却压着道德。这是我一直逃避处理的婚姻问题。
去年，我和一个迷恋我的观众谈起恋爱来了，他比我小四岁，我对他无感情，只有性欲。他唤起我青春的记忆，大学年代的自由记忆。
我曾经放纵过，现在嫁了，反而觉得生命像失去重量一样，除了每天分秒必争的工作压力，我没有其他存在的感觉。
一天，我接到一段有关心理健康的新闻，虽然结果没被选来报道，却勾起了我的兴趣。大学时代曾经想过转读心理学，可我无法背弃父母对我的期望，从事新闻工作，总比心理学叫老人家容易理解。他们希望我能出人头地，尽力替我安排学校、工作，我是没有其他幻想了。连结婚对象他们也给我介绍过几个，我也无所谓，最后从中选择了现在的丈夫。我不爱他，我只爱自己，爱放任。
我明白我任性的本质，我感到生活不如意，感情没着落，工作很有挑战性，但代价也很大。我不能做回我自己。结果，我搜寻了一些数据，找到一份心理咨询师的名单，最后我找上P。
他的温柔魔法征服了我
P比我大五岁左右，看上去还很年轻。我原以为他是个女的，因为他的名字很女性化（恕我不能公布他的名字）。他一眼认出我是公众人物，却收敛着惊喜的表情，这就是所谓的专业态度吗？我心里有点怀疑，天生喜欢下判断的性格开始蠢动了。
他的眼神有点怪，直觉告诉我他很喜欢我。类似的场景我是见怪不怪的，很多人喜欢我，对我来说很正常。我装作不以为意，告诉他我的烦恼，希望他能替我解决。我对治疗的期望不大，因为其实我不太相信别人，但正因这样，我希望可以得到专业的帮助，让我放松一点。
他故意装作轻松的样子，问我工作上的事，我不太愿意回答，因为不清楚他的为人，要保护自己。一小时过去了，我发现他是个很细心的男人，拥有异于常人的眼睛和耳朵，我渐渐感到安心，慢慢放松了自我防卫机制，向他诉说我很久没告诉别人的心事，到最后，我竟出乎意料地向他剖白了几段有性无爱的关系。
他没有用道德谴责我，反而让我感到他很了解我，甚至感到他可能是世上最了解我的男人。他的声音很温柔，最后叫我躺在舒服的沙发上，闭上眼睛放松自己，他在我身旁引导我。那段治疗很震撼，我得到了很久没有过的平静，甚至感到爱在重燃的力量。
我睁开眼睛，情不自禁地问：“你是魔术师吗？”他笑而不答，专业地回到他的桌前，告诉我可以约下一次治疗的时间。
我的心在融化，我抓紧最后的理智约了时间便离开。我怕暴露我另一个没有向他说的弱点：我太容易爱上人、依恋人。我感到我已爱上了P。他是我的希望。
我不要辅导，只要拥抱
之后一个月，我差不多每星期去两三次。我开始变得疯狂，很想依恋他，感到很需要他，由最初我向他诉说自己的事，到后来我忍不住不断问他个人的事，包括他的家庭。他还单身，他曾留过学，到过我一直想去的巴黎。
他的世界仿佛变成我的梦。他还是以前的样子和态度：细心、亲切、温柔、有无限的耐性。当然，我为每分钟付出金钱。但我觉得很值得，可我开始贪婪，我希望得到非金钱交易的关系。我渴求他的拥抱。
好几次，我以勾起感情伤害的回忆为契机哭起来了，想投向他的怀抱，希望他动情地抱住我。可是他没有这样做，是因为专业，还是因为他不喜欢我？
讨厌的专业。我不需要心理辅导，我只要一个拥抱、一点温柔，让我躲进爱的梦中就足够了。
他是明白我的欲望的，我深信他是知道我所想的，可是他没有回应我。我开始在心里埋怨他，每天茶饭不思地想念他，希望得到他的爱。
寻找治疗的结果是，我比治疗前更心不在焉，甚至做错事被老总骂过。
也许我是太疯狂、太不理智了。我到底想要什么？他的爱？他的性？我不相信他没有爱上过我，没有对我动过心。我有让男人崇拜的条件，我有让人迷恋的理由，因为我是优越的，我不能相信他可以对我无动于衷，想到这里有点受伤。
我开始给他发短信，暗示我的挂念、我的爱。最初他会回我，后来他不再回我了。我等待他的回音等得很痛苦。他为什么对我那么残忍？我再去找他，他的助手说他放假一个星期，我差点骂出口。天！我失控了。他为什么丢下我不理？他是我的治疗师啊，他不能这样对我。他令我更痛苦，他要负责任。
咨询师的引退
然后，答案来了。三天后他通过助手给我发了一封信，是很专业的心理评估报告和转介治疗的信，说经过两个月的治疗，他认为我需要寻找进一步的治疗，建议我到医院去见精神科医生，那里才能给我开药方。他说我需要的是药，鼓励我要努力治疗自己。
天！这算是分手信吗？他不再想见我了？他真的无动于衷吗？
我很想很想很想找他问个究竟，甚至很想直接向他示爱。但我最后的理性压制了行动。毕竟我是个公众人物，这样下去会被他和助手议论吗？会影响我的事业和形象吗？我讨厌自己的理性，讨厌自己不能不顾一切地去爱。
他这样做是什么意思？我还有希望吗？
素黑剖析
原来很多客人表面寻找治疗，其实是想借尝试寻求治疗的表面努力，印证努力失效的受害者宿命。努力过是真确的，不过错用了心力，方法不对，白费功夫。
甚至有些人患上“治疗师强迫症”，觉得某个治疗师很适合自己，会明白自己，结果变成依赖，不想放过这个世上唯一明白自己的救世主，演变成一种迷恋，见不到他便作践自己，誓要和对方建立亲密的、独占的关系才满足。这是非常病态的想法，也反映出他们根本忘记了治疗的目的，只是借治疗放纵自己，自虐和他虐。
爱最怕一厢情愿、自作多情。爱上治疗师，或者强烈地想依赖治疗师的人，归根结底是放不下执着，享受自己作为病人、弱者受命运作弄的不幸。他们害怕孤独，难耐寂寞，不断寻找能同情他们、为他们付出爱的人，通过电话、电邮和爱情接触猎物，交叉感染他们负面的情绪，等待被爱、被照顾、被怜悯，然后可以名正言顺地担当病人的角色，自得其乐。
这种情况在我的临床情绪治疗个案中屡见不鲜。像无花果这样迷失的女病人多的是。有趣的是，她们大部分表面上都很有文化修养，学历很高，事业上独当一面，拥有令人眼前一亮的外表和前途。可脱下工作的面纱，她们又是另一副模样：害怕没人陪伴，否定生命的意义，骨子里不爱自己，不爱目前的工作和生活模式，很想找人倾诉，但碍于道德压力和面子，很难找到表达自己内心的对象。所以，她们会找治疗师、老师、医生等专业人士帮助，表面上建立她们积极的形象，内里满足自己一直希望扮演的弱者角色，平衡自己。多么复杂的心理结构！
不懂爱，不自省，想依赖，不想长大，很难靠自己解决问题，只会不断重复病态，泥足深陷，越迟求医越难医。当局者迷，有经验的心理咨询师很容易看穿她们的问题，只要她们肯合作，便能逐步使自己脱离痛苦的死胡同，不再沉溺。
朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。
不少女性容易在咨询期间误生感情幻觉，因为在意志脆弱的时候遇到了解自己又细心聆听的异性，会有感情错乱的幻觉，于是借故放纵情欲，病上加病，应当小心。无花果的治疗师刻意疏远她，就是提醒她已经过火了，再继续执迷恋爱白日梦的话很危险。他不想助长她继续执迷不悟，决定放弃，也不能怪他。建议容易依赖男人的异性恋女性寻找女咨询师帮助，这样可避免发生像无花果这样的个案，一旦感到被理解就以为被爱上，错生感情。
独立是存在的责任 Case 6.爱到疯狂半步难离
真正的拥有，是永远在心底里开的花，而不是死抓在手中不肯放开的枯枝。
｜Piggy｜19岁｜无业｜
自小被离弃，饥渴被爱
他是我最爱的男人，我不能失去他。我愿意付出一切代价换来和他一生一世在一起、永不分开的幸福。
我经常和上天交易，若它残忍地把他从我身边抢走的话，我会不顾一切地跟他一起去，哪怕是跟他一起去死，我也义无反顾。
我从小便很怕孤独，很怕家人离开。有时夜半醒来找不到妈妈，会害怕得大喊起来。可是，他们还是离弃我，让我一个人自生自灭。即使是长大了，一个人的时候也会很难受，连睡觉也要亮着灯才敢睡。因为曾经被抛弃，我比一般人更需要爱，渴求爱，我需要忠心的、专一的爱。为了享有爱，我愿意付出一切，只要爱不离弃我，我愿意牺牲一切。
我一直认为，遇到现在的男朋友是我一生的幸运。我和他一见钟情，虽然他比我大十岁，可是我和他没有代沟，反而感到十分合拍。他是我的第一个男朋友。我很享受两个人在一起亲密和安全的感觉。他懂得让我感到被爱、被照顾、被呵护。我这一生从未被人如此珍惜过，我觉得已经飞上天堂了，为此，经常偷偷动容落泪。
神经质，经常害怕被抛弃
我是个有点神经质的女孩，自小多愁善感，动不动便流泪，医生说我有轻度忧郁症。我以前会因为自己经常忧郁而不安，怕影响前途，怕没有人敢接近我。现在不同了，因为他的缘故，我像换了新生命一样迎接他的爱。
我不在乎什么忧郁症，我只在乎他对我是否真心。遇到这个男人，我开始不再漂浮不定，感到生活实实在在。我甚至会乖乖吃药，听他的话好好对待自己。一想到有他和我一起生活，一起走人生路，我有什么病也会马上痊愈的。
不过，这份安稳的感觉很快便变质了。我和他同居半年后，发现越来越离不开他，即使他是离家去上班，我也感到很不安。他不和我在一起时，我总觉得恐慌，脑海中会浮起一些令人恐惧的念头，譬如说他是不是遇到了意外？他会不会突然改变主意不再爱我了？又或者，他一直在骗我，其实他早已有妻子，看上我只是逢场作戏罢了！现在他是不是正和另一个女人在一起，笑着商量如何抛弃我呢？
我不是妒忌。真的，我说服过自己可以接受他有另一个女人，只要他不离开我，我什么条件都能接受。有一天，我突然心血来潮，向他说我不介意他去嫖，他可以有另一个女人，我不介意，只要不离开我，怎么都行。他说：“你是不是疯了，我为什么要找另一个女人呢？你哪儿不舒服了？”我没有不舒服，我不希望他总以为我有病，我比谁都清醒。我只是害怕极了，怕他会抛弃我，突然有一天消失了。如果没有了他，我不知怎样活下去。他抱着我说：“别傻，我不会离开你。”他的安慰让我觉得自己是全世界最幸福的人，可是接着又想到，这幸福如果突然消失了怎么办？
想念过度，差点出事
我不相信命运，我经常感到命运专门和我作对，妒忌我的幸福，硬要抢走它才心安。我不服气，却感到相当无助。我哪有力量敌得过命运的魔掌呢？男人始终是男人，哪有长情专一的男人呢？即使有，哪会轮到我享有？我只是个专被命运摆布的小角色而已。
现在他去哪里，我都尽量和他一起。最难受的是他要工作不能伴着我的时候。从早上送他出门的刹那开始，挨到晚上才能和他重逢。那十多个小时的光景最难度过。我很想跑到他的公司楼下等他，想第一时间见到他，争取和他在一起的时间。我就像临终病人恋世的饥渴一样，与时间竞赛，希望抓紧二十四小时和他相聚。他不在时，我整个人变得极度虚浮。我的生命仿佛变成一个空虚的容器，要他注满才会感到实实在在。
我害怕终有一天他会因厌倦而离开我。每当这个念头突袭而来的时候，我便感到莫名的恐慌。我的心跳会加速，好像不能呼吸，感到眩晕，觉得接着就会晕倒。我会立即给男朋友打电话，无论他在哪里，正在做什么，我都想他立刻回来看我。他回家时，我会一头扑过去，紧紧抱着他很久很久。如果他不能马上回来，我会难受得像快被处决的战俘。
有一次，我又想念他想得要死，呼吸不畅，给他打电话又打不通。我真的害怕得发慌，差点出事，因为我在恐慌时不小心打翻了香熏座，火点着了台布。要不是邻居及时破门而入，恐怕已经酿成悲剧了。男朋友知道后马上赶回来，我却不断哭，怪他不理我让我惊恐了。
他抱着我急得也哭了，说：“天！你要我怎样做？难道要我辞职，每刻都不离开你吗？你也该学习独立啊！我很担心你，真的很担心你！请你教我该怎么办？”我听了更惊慌，他要我独立，那他便可以理直气壮、无后顾之忧地离开我了。他开始嫌弃我，感到讨厌了，是这个意思吗？我质问他，不住地质问他，他却带我去看医生。
恶性循环，不敢面对自己
医生说我有精神病，需要吃药和复诊。我说再也不看医生了，他们都不了解我。我不想当自己是病人，因为我不想让男朋友担心，我不