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认识了A。他是个特别优秀的男生，英语特别好，如无意外，毕业后便会出国留学。他看上我时，我都不敢相信自己。他是情场高手，交过很多女朋友，没有一个能超过半年，我一直知道，却不敢拒绝他，因为很想拥有被爱的感觉，而且他是那么优秀的男生，即使马上被甩掉，也算是被爱过，老来回忆也不算太遗憾吧。
就这样，我接受了他，当然没让他知道我的过去，尤其是小叔那一段。
我知道我对爱情看得太重了，我爱对方超过爱自己，我不知道怎么才能爱自己比爱男友、爱朋友多一点。我这样说是因为A其实对我并不很好，这点我是清楚的，只是不想放弃而已。
他在我接受他的追求后不到一个星期便要求发生肉体关系，我最初拒绝他，因为害怕，过往的阴影犹在，也怕被他发现，可他的攻势太厉害了，我找不到拒绝他的方法，就这样，便跟他回家过夜了。
他大概觉得我是容易得手的女生，那次后，他更任意利用我的身体发泄，常深夜要我到他家跟他做爱，因为他需要我，我不去的话他会打我。我还是乖乖地应召去了，被他粗暴地对待，事后还叫我尽快自行回家。他不说，但我知道他是因为不想让他的情人突然回来见到我。那个女人才是他的第一位。
其实他从没有隐瞒我。因为他已坦白了，我们在一起两星期后，他已告诉我，他不能对我专一，他有很多女朋友，最爱的是一个不爱他但他深爱的女人。
我又可怜他，又离不开他，所以没有放弃他。他因为已向我坦白了，所以不觉得有任何对不起我的感觉，反而我觉得难以自拔，无法放下，爱他超过爱我自己。
借刺伤皮肉转移心痛
和A的关系到毕业后便完了，我哭得死去活来，却没有办法。那时我讨厌自己的一切，讨厌自己的身体，觉得自己贱透了，被他轻视还觉得很爱他，这叫犯贱吗？
失恋的那段日子我开始有失常的行为，经常因为回忆过去的悲痛而用针或利器刺自己的手。当手在痛，便容易忘记心的痛。
随后几年，我在交男友上变得很随便，几乎谁对我感兴趣我都不计较，是希望能有人爱我，拥有被爱的感觉吗？一个是工作上的客户，因为他的一句赞美我身材的话令我飘飘欲仙，我便跟了他，迷信自己可以在男人面前完美的假象。他啊，足足比我大二十多岁，到头来只是对我的身体感兴趣，我却一心想在他身上建筑爱情。后来被他妻子发现了，关系就完结了，还丢了工作。
后来我换了另一份工作，恋上一个上司，其实他是那种根本没有任何长处、没有吸引力的货色，甚至是像A一样利用我容易上手的特点跟我交往，并不想爱我。我不信命，一心爱他，为他付出一切，却换来被抛弃的结局。
这些男人，可能只是我手机上唯一可以打过去的男人，满足我“是别人的女朋友”的身份和幻想，却不是我的爱情。
朋友都说我太随便、太不自爱了，我却苦笑，他们都不明白，像我这种货色的女人，还剩下什么价值呢？我只求身边有个伴侣，有个男人让我可以付出，可以尽一点女性的责任。几年来，我不断失眠，饱受胃病折磨。而我伤害自己的习惯越来越严重了，甚至有点上了瘾，即使平时没有特别伤感的原因，也习惯性地用铅笔刀或磨甲刀在手背上划过去，直至看到鲜血为止。百无聊赖时，在案头上拿橡皮圈弹手背，直至痛彻心肺为止。那种皮肉痛楚的快感，让我忘记心痛和创伤，原来痛也不外如是。我在折磨自己，我放不下。
我还有爱情的梦想吗？能找到真正爱我的人吗？我很想知道我是有心理疾病吗，像我这样的心病能治愈吗？我想学习爱自己，让我有勇气放弃苦恋。我希望可以停止这样的生活。我能怎样做才能自救呢？
素黑剖析
自虐是一种很漫长、吸引力很强的心瘾。
Betty的问题不是爱的际遇不够好，不是命运待她不好，而是她不自觉地堕进自虐的思想陷阱中，跳不出来。
她的问题的根源，是跟自己的关系搞得不好，而不是人际关系有问题。因为童年不幸的遭遇，对自己失去信心，觉得自己不够好，再加上传统女性在性方面保守的观念，觉得自己不再完美，于是放弃了自己，纵容人家虐待自己、利用自己。
可原来我们的心态是怎样的，便会遇到怎样的人，这才是我们自制的命运。Betty心态上不再相信爱，放逐了身体，不珍惜自己，便遇到配合她自虐的男人，这是身体能量散发的负面信息。
放弃自己的人，自然被人放弃。
自虐的人喜欢利用爱作为武器，取代自己正面的、爱的能量，转化为负面的、沉溺的自毁力量。爱别人比爱自己多，只不过是漂亮的包装而已，也是令自己变成受害者，寻找在爱中被剥削的证据。
最大的伤害者永远是自己，擅于自圆其说，这是享受自虐的人最大的借口。
真心想改善自己的话，首先就是狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人和不爱自己的心态。准备好长期的自疗历程，把自毁能量反过来自爱。
不要迷信爱别人比爱自己多，这并不是爱，只是慢性自虐的习惯，是我们的思维定式，自我麻木，放弃自我控制而已，只是一种自我放逐的心瘾。所有心瘾问题，最终都是欲望在内心膨胀的结果。
那Betty的欲望是什么呢？是渴求被认同、被需要的欲望，借助被爱的感觉逃避面对内在的问题。
自卑，不是毁坏自己的借口。悲观，是养活不幸的食粮。自怜，是纵容自己、嫁祸命运的手段。
所谓女性的责任，所谓寻找爱，所谓爱别人超过爱自己，都是假的想法。注意，这是想法而已，并不是逃不了的命运或什么，借伤害自己的肉体发泄伤痛和怨恨，已经发展到了很严重的心理疾病，必须马上寻求治疗。学习自爱，不要纵容任性的情绪，这才是女性自爱的责任。
不想放弃原是假坚毅 Case 4.快断气的性虐关系
爱是理由还是借口？真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。
｜Queen｜21岁｜化妆师｜
不爱读书失去方向
我觉得我不会活过二十四岁。
我的心沉落到万劫不复的深渊。是命运要我遇到他，要他来掏尽我的生命，偿还我前世欠他的债。我找不到还留在他身边的任何理由，我是走火入魔了吗？
三十多摄氏度的高温下，我的衣袖里遮掩着血肉乱伦，很多瘀痕，很多骇人的画面。人人都说我是一个年轻美丽的女人，却拥有早已扼杀了青春的素脸。
我的孽障，是爱上一个病态暴君。他是我一生唯一的男人，他是我一生最后的男人。这是迷信，也是执着，结果都一样，我一头栽进去，把青春断送了。
我二十岁才恋爱是不是很迟？我之前在社会混了三年，一事无成，没找到理想的工作。可全家都是精英，父亲是医生，母亲是大学教授，姐姐是大律师，表哥是大银行高级经理，我却成绩很差，不喜欢读书，自小便被家人瞧不起，觉得我是错生在家的“瘟神”，妈妈很早就已不再理我了。
他们有钱，但不愿意在我身上花钱，就连我为了不让他们丢面子而想到国外读书，他们也不愿意出钱。我只对他们说：给我自由，我爱自由，不要读书。妈妈说好，你有本领就靠自己。为了骨气，我跑了出来，那年才十七岁。
会考成绩不尽如人意，很难找到工作，后来朋友介绍我做见习美容师，我边学边做，生活还算可以。两年内寄居过很多家，去年开始住在老同学的家，她家很有钱，她有一个刚从英国回来的哥哥，大学毕业回来帮爸爸打理生意。他是个帅哥，我第一眼看到他便爱上他了。高高瘦瘦，有点苍白，眼睛像池珍熙。
我住在老同学即他妹妹的房间里，他的房间就在旁边。不知是不是天意，他刚回来后一段时间都待在家里没上班，其他人都上班或上学去了，剩下我和他。那时我正在找工作，常在家。就这样，我们接触多了，一天我们聊得兴起玩起来，不知怎的他抱住了我，我的心跳得厉害，他吻了我，我们相拥爱抚，就这样他把我领进他的大床上，我第一次被男人脱去所有衣服，感到兴奋和害怕。他是性爱高手，应有很多性经验，他讶异我是个处女，吻我更深。
他变态，暴力但脆弱
我以为我在做梦，和我暗恋的男人做了女人应做的事。不过，当我以为美梦正开始时，他却突然变了脸，用劲抓住我的胸，狂打，大叫，像只野兽一样。
我很害怕，被打得很痛，然后他把我翻转身，在我身后用皮鞭乱打，还在我后面插入不知什么东西，我尖叫，他把我的嘴封住，我泪流满面。
过了一会儿，他停下来了，一切回归平静。我感到很痛楚，哭得厉害，转过身只见到他无力地躺在沙发上，闭上眼睛在喘气，好像很痛苦的样子。我不敢动，过了很久，我才尝试找回我的衣服，他突然走过来抱住我说对不起，他让我受惊了。说他有病，他对女人的身体控制不了，又要爱又想摧毁，是他的错，叫我最好离他远一点。
然后他哭了，我第一次看到男人哭，是我的母性还是什么吗？我居然抱住他的头安慰他，他把头藏到我赤裸的胸前说他很爱我，希望我能原谅他、接受他。我就这样原谅了他，接受了他，因为我已深深地爱上这个脆弱而暴力的男人。
我不知道他到底有什么病，大概精神有点问题，心理不平衡，我一直想知道他是否曾经受过什么伤害，他只对我说，曾经被一个女孩子伤得很深，自那次开始，他就很想打女人来平衡自己。
他已经有三年不敢再碰女人了，在看到我的那一刻，他知道他爱上了我，不过一直压抑着自己不去亲近我，怕历史重现，会伤害我。他说，他会努力爱护我的。
我们正式恋爱后不久，他就和我搬出去住了。房子是他爸爸送他的，他是出色的人，工作表现很好。他的家人知道我们同居了，但没说什么，也许觉得我们不会长久吧，不过他们都不知道儿子有病。
想快点结束这暴力的生活
他的性欲很强，差不多一下班踏进家门就要和我做爱，凶悍地脱去我的衣服，把我压在地上。有时他会很克制，尝试温柔地做，但很多次到他差不多射精时他就发狂了。拉着我的手，把我从客厅拖进房间，扯我的头发，把我的头砸向墙，还试过把我捆住，然后在我的嘴里小便。
事后他都很痛苦，自责地打自己，把自己的头撞向墙，我看到他这样，心就软下去，刚刚受过的苦已忘记了。我知道他失去了理性，他是爱我的。
没发作的时候他对我很温柔，他试过不下一百次叫我离开他，当我差点狠心要离开时，他又跪下来求我别离开，他很需要我，说只有我才能让他感到人生的意义。他是双面人，白天工作是个很出色的年轻人，回家后在我面前就变成狂人，他说是因为我的身体太吸引他，他无法自控。
我感到很累，感情上我放不下他，身心上却早已受不了，快断气、快被折磨死了。我常常要用化妆品掩饰脸上的伤痕。有时太痛，约了客人化妆也会爽约。我的收入很不稳定，疗伤已经花去很多时间。我很担心一辈子跟他这样过，这就是真正的幸福吗？
但我很爱他。
我想快一点结束这种暴力的生活，找回自己。但我不想离开他。我无法离开他。
我是在自作孽吗？
素黑剖析
爱是理由还是借口？
很多人都搞不清楚，或者应该说，很多人宁愿执迷不悟，不想处理醒觉后变回一个人，剩下爱人不再的空虚，宁愿继续痛苦，甚至延续痛苦。
被性虐待，伤害身心，表面是忍耐着，因为知道他是病了，不是有心伤害自己，也因为双方本有爱情，所以不舍得放弃；其实是她舍不得被虐的快感。
她自我否定，潜意识里觉得自己比不上家族的成就，以为脱离了就是自由，却没有找到自己的路，无从发挥，就在这时出现梦想的爱情，以为就是生命的出口，待发现对方有问题时已经太迟，因为她宁愿盲目地依赖他，也不愿意发掘自己的潜能。
爱是明显的借口，不想长大，滥施母爱，以为自己忍受着痛苦就是伟大的“母亲”，有能力承担天下最失控、暴力和不负责任的“儿子”就是自己的成就。
很多女人也像Queen一样，以为忍下去就能体现爱情的坚定，证明自己爱得无惧和无限，不容易放弃的假坚毅。
真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。无法放下，认命信命，自甘放弃，自欺欺人，纵容他，纵容自己。两个有严重心理疾病的人走在一起，浩劫一场，最终爱到底在哪里？
没有什么酒醉不能清醒，诚实地问自己哪里看到爱，还是只剩一堆出卖青春的坏死细胞？命运没有特别待你不好，也别管前生欠了谁。一切，都是你可以选择的。
小心养成被虐的习惯后不能自拔，这原来也是心理疾病，跟他的病态不相伯仲。及早治疗自己，离场自爱吧！
当心错乱感情的治疗幻觉 Case 5.病恋心理咨询师
朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。
｜无花果｜28岁｜新闻广播员｜
我只爱自己，爱放任
很多人对新闻主播有很多幻想，觉得她们很美，很能干，拥有现代女性的风姿，所以特别迷恋。我在入行前也很羡慕著名的女主播，到自己亲身体验过后，发现原来背后有很多不为人知的辛酸。
像我梦一样的恋