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果身体真的会发病。这是利用了我们日常由心理带动生理的运作模式。我们的心从来都是病原体，严重的人甚至患有“渴病症”，通过患病满足自己被照顾、被关怀甚至被怜悯的欲望。
病原来就是很好的心理避难所，将自己变成弱者，便不用以理性和自控的姿势承担世上种种的不幸。所以小孩子最懂得诈病，拒绝长大的大人也希望病态地活。因为我是病人，我理所当然应受到照顾和保护；因为我是病人，所以我有理由无须付出，需要百分百受到关怀；因为我是病人，即使我想独立和付出也没有能力，力不从心，很可怜。
瞧，成为一个病人，原来可以享有很多福利和保障，真不赖。
爱情路上扮演病人的角色可享有依赖强者的好处，没有人会责怪多疑、贪心、妄想、自大的爱人，因为他病了，他不正常。病人都隐隐知道内心秘密地功利，只是不想承认罢了，只因承认了，便得长大，变回正常的成年人，不能再有任性和胡闹的余地。结果呢？还要爱人陪自己一起病，这样的话，便能证实对方对我的爱是真心的，可以为了爱我牺牲自己。
病态的爱十分戏剧性，很伟大也很感人。这是古希腊悲剧遗留给我们的集体文化潜意识。为加强悲剧性，渴病症的人甚至都希望自己能病死，一来将永远被遗憾地怜爱和记住，二来先死的爱人将永远不会被抛弃，三来当然可以更浪漫、更赚人热泪啊。
自编自导自演，从来都是爱情渴病症病人的独门技能，为实践幻想中的爱情大悲剧不遗余力。这些人最容易被打动，也超级容易打动自己，结果，戏一直演下去。
如斯的爱情强迫妄想症，不是太恐怖了吗？
大家扪心自问，是否或多或少导演过类似的病戏，自演病人角色，把爱情勒死？
依赖被医治的懦弱，本身已种下死缠烂打的感情祸根，也导致越病越依赖、越依赖便越病的恶性循环，结果还是绝路一条。病是真也是假，心理病须返回心理和心性的层面治疗，必须马上处理和自救。没有谁比自己更清楚自己的病源。
只要向潜意识发一声号令，停止发病的意愿，身体就会神奇地渐渐好起来。给身体恢复平衡的信息自我拯救。当然，要发号令绝不容易，尤其是对自虐习惯很严重的病人而言。所以，还是应该寻求专业治疗师协助，不过要小心会造成另一重依赖。归根结底，决心自疗才是必要的条件。
爱是最佳的灵药，为了爱不要再连累爱人，要他给自己陪葬。爱情没必要沦为病态悲情剧。爱是黑暗的曙光，没有悲观的必要。世界已经有太多不幸，我们还要借爱的力量制造更多的不幸的话，实在浪费了爱。正面滋润爱，不要抽干它的水分。勇敢地向自己说根本没有病，不要再依赖药物和自虐的凄美了。
病态女人自制悲壮式不幸 Case 2.宁愿受虐，乞求爱
她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。
｜Purple｜30岁｜跨国企业秘书｜
十年恋被虐待、被抛弃
我就是搞不清我到底属于无恋爱却一世桃花命，还是性格决定命运的女人。
十年来恋爱关系不少，总是被虐待、被抛弃，就是没有一次能开花。
一般人都觉得我很酷，不容易相处，给人“贪靓”的感觉。其实我享受自己一个人的生活，喜欢做什么便做什么，不用担心另一半的感受。
我并不是没有男人就活不了，亦不急于找男朋友。
我和第一个男友交往时，同时有另一位对我很好的男人A。A喜欢我，但我真的没办法爱他，我告诉他只能做朋友。虽然我已表明不爱他，但只要我喜欢的东西，他都会买给我，我接受他对我的一厢情愿，足足长达十年。我知道他是真心对我，我有困难时他都会主动帮我。
这是两段关系。
然后，七年前因为工作上的变动，我碰到一位相识但不熟络的同事B，他的出现完全改变了我的人生。和他一起三年，中间分开过很多次，不到两三个月他便会回来逗我，我又盲目地回头。可他是小男人的类型，他和一起十年的女友分手，然后跟我在一起，却对我的过去十分怨恨，会怪我曾经不选他，而选了一个比我矮的男人当爱人，那是第三段关系。他知道我不爱那个男人，却跟他上过床，所以他说我贱，要我向他认错。一次，他在我不在家的时候跑到我家，对我妈说我已不是处女了，又说了很多我不想让我妈知道的事。
天，这个男人，我不知怎么说了，他令我妈很伤心。初时我还有点自我，要和他分手，说“你也有你的过去”，渐渐地我变得口服心不服，却不多作声，到最后被他完全控制了，变成一个没有自我的傻瓜。
变态同事只喜欢我的躯壳
只要是他喜欢的我都迁就他。他不容我做facial（美容），不准我到喜欢的店里买衣服。他不喜欢我的思想，他说要把我的脑割开，把他前女友的思想放进去，因为她是个坚强的女子，跟我完全不同，所以希望我做得比她更好。
其实他只喜欢我的躯壳，他说的话十分难听，在我和他的朋友面前批评我，又说我家人的不是。我觉得很难受，为了他我失去了我的朋友，我告诉自己，因为爱他所以要信他。他对我没信心，常常会用不同的方法试探我是否爱他多过爱自己。我甚至想离家出走，每天都哭，想死在他面前表达自己的爱。
原来我一直不知道他根本没有和前女友分手，知道后我疯了一样想过死。
四年前我们真正分开了，而我也调到另一个部门工作，但大家仍在同一座大厦工作。我怕面对其他同事，大家都知道我被他玩弄，他在其他人面前说我的一切，我觉得抬不起头做人。我每天都不敢准时下班，怕见到他，只要想起他的背影，我的身体就会发抖，路也走不动，有很多地方我都不敢去。现在，他已和前女友结婚了。
这是第四段关系。
日文老师欺骗我
同年，我又被一个做兼职的同事骗了钱。为什么做好人不会有好报？为什么要利用我的同情心，在我的伤口上再割一刀？我相信报应，也可能自己以前太任性和野蛮，才会遇到这些男人。
这是第五段关系。
两年前，我去学日文，认识了一个老师。那时我的心情常常很坏，每次喝酒和别人说心事时都会哭，不知不觉间，老师喜欢上了我，我知道只能把他当哥哥，他是有太太的。起初我因很欣赏他对他太太的爱而尊敬他，可他对我说和我在一起感到舒服，并提出性的要求，我没有答应，因为我不会再做那种事。他没有强逼我，我渐渐变得关心他，他却开始疏远我，仿如陌生人，让我接受不了。我没有再见他，只余下自己一个人，可以走的地方又少了，又不敢到他常出现的地区去。
这是第六段关系。
医生结婚我妒忌
去年我去看医生，医生说我有情绪病。我告诉他我不相信人，不敢去爱人。没有男人是可以的，但我怕别人对我提出性要求，我有内疚羞辱的感觉，想做一个好人，不再做错事。可另一方面我又自打嘴巴，希望别人关心我，把别人的关心当成爱。
例如这个医生。有时他为我做的好像比一般医生好，他很聪明，对我很包容，我会对他生气和大哭，暗地里很喜欢他。我不知道他的一切，我变得贪心，希望他每次都关心我多一点，得不到时就会很伤心。我无法控制自己，我知道这是不可能的事，只是自己在做梦，叫自己醒过来，但我会给他发电邮，他不一定回，有时也会给他发短信，好几次为了他对我生气或不回我的电邮、短信而发病。每天都想他。他说我是他的病人，也是他的朋友，我问过自己到底是来治病还是来求爱的。
几个月前我知道他结婚了，不能接受，直至现在我仍胡思乱想。前两天我不舒服，给他打电话，他没有回复，他是故意的吗？还是嫌我太烦了？
这是第七段关系。
像乞丐一样讨关心
我知道自己又像乞丐般讨人的关心。我不敢贪心，怕到最后剩下自己一个人，一个人走这孤独的路，所以我不能再做错了，不想让人家离开我、讨厌我。我的心、脑和口都不一致，潜意识在跟我说谎。其实，我的梦想是遇到一个好男人和我组成家庭，我为他生孩子，生活安稳。但现在的我连照镜子都不敢，走到街上怕见人，身心乏力。
我说过很多次想死，或许这句话对我来说好像开玩笑，每当我情绪低落的时候都会想到“自杀”。我亦对自己说不能再令我妈伤心，只要她还在，我就不会自杀的。
我到底该怎样做？我知道只有自己才能帮到自己，但我很疲惫，有没有爱对我来说真的很重要吗？
素黑剖析
缘来缘去，不外害怕孤独一个人、承担你自己。
没有天生苦命桃花劫，性格决定命运倒是七分真，剩下三分留给执着。
Purple的最大问题不是遇人不淑，命运弄人，而是过分依赖，自制爱情受伤者的不幸命运。
也许Purple不愿意知道，但她的潜意识里早已很清楚，她是宁愿当病人，靠近不适合自己的男人，或者借不适合自己的男人制造恋爱假象，幻想相爱或被拒绝爱的宿命。爱与不爱并不重要，重要的是她的mind（思绪）享受和男人假设恋爱关系的惯性，发现对象不适合自己时选择不放手，让自己承担错误的关系，因为游戏已经开始了，不想中途停下来面对现实，然后顺理成章地借最终梦醒时的扫兴“证实”自己的不幸，自我安慰和怜惜，享受扮演病人、容易受伤的女人的角色。
很多人，尤其是女性，都暗地里喜欢这种浸淫在委屈中的状态，暗地里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛，越是痛苦和委屈，心里越满足，深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感（sublimity）。因为悲壮，爱变得有意义了，所以大部分女人对被虐待、被侮辱甚至只是被拒绝爱的状态都舍不得放手，还怀着“即使不对劲，还是很爱他”这种叫人无法理解的执着继续痛下去，因为“无法理解也要爱”是爱的本质，可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字：自讨苦吃。
Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面希望自己独立，不需要男人，实际上她懦弱得要命，很需要男人在身边，给自己假象，以为拥有爱。所以，她宁愿和一个不像样的男人在一起，被他虐待，也心甘情愿，因为一个“爱”字。其实她潜意识里自虐得很快乐，舍不得对控制她的变态男友说不，也乐于对骗她钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤，借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱，所以无法幸福，所以永远值得被可怜和同情。
她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果，是她太害怕孤独一个人了，可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生，宁愿变成病人，甚至以为已积极想改过，下定不想再犯错的假决心，乞求人家的怜悯，其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护，让她感到被关怀的存在价值。命运没有特别薄待她，是她把游戏玩歪了，浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候，她将要承担自己的生命，她就是不想，怕辛苦，想借别人的能量替她承担，这就是她最大的心魔。
我们本来就需要承担自己的生命，这才算是成长，也是生存的责任。跳出自困的迷思，了解自己的病态，疲惫不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口，自爱才是出口。
小心纵容自我放逐的心瘾 Case 3.刺痛自己转移心痛感
狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人和不爱自己的心态。
｜Betty｜25岁｜广告文案｜
童年时被小叔性侵犯
我是一个普通的女人，我希望拥有普通的爱情，这样想，很过分吗？
生命的吊诡，却是拒绝最平凡渺小的人最平凡普通的要求，换来最大的伤害。
这是我多年来的人生经验，不要跟我说什么大道理。因为我经历过，你们不是我，怎会明白个中的痛苦？
我的痛苦很简单，却也很沉重，像命运肆意制造的伤害一样，像海啸，像地震，像好端端的爱情无理由地突然死亡一样。
我的悲剧很简单：所爱的男人不爱我，我却不能自拔地爱着他，不离不弃。
像很多女人一样，我是个思想很单纯、很重感情的女人。我对亲情很在意，对友情很珍惜，对爱情很看重，但我的际遇不好，身边出现的都是不懂得爱我的人，尽管我还是愿意为他们付出很多，无条件地，奋不顾身地。
可是，他们都不接受我，都不爱我。
我的父母在我上小学时已离异，我被奶奶带大，十一岁时被没有结婚一直待在家的小叔性侵犯了。当时，我很害怕，不敢作声，也怕被别人知道，毕竟觉得那是出奇羞耻的事，我觉得自己已经不再纯洁了，像贱货一样，感到一生也将不会快乐，失去了人应有的幸福。
后来好不容易得到姨母的帮助上了大学，那时告诉自己，生命还是有希望的，我得珍惜机会。于是我努力读书，希望忘记童年的不幸。表面上我是自信的女孩，成绩很不错，有很多男生追求，可内心我还未完全接受自己那段不光彩的历史，一直拒绝爱情。
我一直暗地里想，无论我付出多少爱，为爱流过多少泪，无条件地去爱别人，最终还是会受伤害，还是会被遗弃的。
变成应召女友
直到大三那年，我