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作，我也不服输，比他还要多。而且，我的动作动起来还要诡异、机灵。实在太矫揉做作了，所以都难以对付了。“我摆的姿势太多了，这样摆那样摆的，简直就是虚假的妖怪！”我这么一说，又摆了一个姿势，这一次动也不动的了。这样，我虽然老实地给老师做模特儿，但心里不断地在祈祷：“我要自然一些！我要率真一些！”不要读什么书了！只是依靠观念生活，无聊、高傲的家伙装腔作势，让人瞧不起，瞧不起！哎呀，说自己没有生活目标啦，说对生活、对人生再积极一些好了，说自己有矛盾啦等等，一直不断地在进行沉思，不停地烦恼，这都只是由于你的感伤而已啊，只是一直在宠爱自己、安慰自己罢了。接下来就是过于高估自己了。啊，我的心灵是如此的不纯洁，把这样的我当作模特儿什么的来画，那老师的画作肯定会落选的。它不可能是美的。这下没希望了，伊藤老师似乎傻得不得了。老师甚至不知道我的内衣上刺有蔷薇花的图案呢。
我默然地以同样的姿势一直站立着，一味地想要起钱来了。有十日元也不错啊。我最想阅读《居里夫人》了。忽然我又希望母亲长命百岁。这么一直是老师的模特儿，很辛苦。我已经累得筋疲力尽了。
放学后，我和寺院住持的女儿、金子同学悄悄地去了一家叫“好莱坞”的理发店剪头发。看着剪好的头发，根本不是自己所要求的那种样子，所以感到很失望。怎么看，我都觉得不可爱。感觉是惨透了。太令人沮丧了。来到这种地方，偷偷地剪了个头发，结果令自己感到就像一只极为肮脏的母鸡，我现在后悔死了。我们来到这种地方，简直就是小瞧自己了。主持家的同学非常兴奋。
“就这样去相亲怎么样？”当她说出这么粗鲁的话之后，仿佛产生了这样一种错觉：她觉得自己一定是真的要去相亲了。
她一本正经地问道：“我这样的头发插上什么颜色的花好呢？”“穿和服时，腰带配什么样的好看呢？”
她的确是一个什么都不考虑的可爱女孩儿。
我也笑着问道：“你要和谁相亲呢？”
她一听就若无其事地回答道：“常言道，什么人找什么人啊！”这是什么意思啊，我稍稍吃惊地一询问，结果她回答道：当然住持的女儿嫁给寺院的住持最好了，一辈子都不愁吃。她的回答又使我吃了一惊。金子同学好像完全没有个性。因此，她更是女性味儿十足。虽然在学校她只是和我相邻而坐，我跟她并非那么亲近，可是这位住持家的小姐却对大家说：我是她最要好的朋友。她可真是一个可爱的姑娘。每隔一天，她就写信给我，无意中还经常照顾我，我很感谢她。不过，她今天兴奋得太夸张了，我真的很不喜欢！和住持家的同学分手后，我就乘上了公交车。我不由得感到很郁闷。在公交车里，我看见了一个很令人讨厌的女人。她身穿一件脏衣领的和服，蓬乱的红头发缠绕着一把梳子，她的手脚都不干净，而且还长着一副红黑色的面孔，令人分不清是男还是女，叫人闷得慌！啊，我感到恶心。这个女人还是一个大肚子。时不时还一个人在嗤笑。母鸡！偷偷去“好莱坞”店做头发的我，也和这个女人是完全一样的。
我甚至想起了今天早晨在电车上坐在我旁边的那位浓妆妇人。啊，真脏、真脏！女人很讨厌。正因为自己是女性，所以非常清楚女性中的不洁，讨厌得令人咬牙切齿。就像玩弄金鱼之后，那种难以忍受的腥臭味儿一直都沾满自己一身，洗也洗不掉。这样，日复一日，自己也散发出雌性的体臭味儿。一想到这，有时也觉得是这么回事，于是就想干脆就这样在少女时代就死掉吧。忽然，我想生病。如果患上重病，大汗淋漓，身体消瘦的话，我也许就能变得清净爽洁了。只要活着，恐怕无论如何都无法逃脱这种情形吧。我感觉自己渐渐地开始明白了坚实的宗教意味。
从公交车下来之后，稍稍叹了一口气。车上实在让人受不了。空气混浊发热，令人吃不消。大地舒适。踏在土地上行走，很喜欢现在的自己。我简直有点飘飘然起来，是一只快乐的小蜻蜓！我小声地在哼唱：青蛙、青蛙，你看什么呢？青蛙！你一边看着地里的洋葱一边鸣叫哪，青蛙！这孩子是多么的休闲啊。自己都觉得不耐烦了，净长个子，令人很反感。我要做一个好姑娘！
回家的这条田间小路，每天我都见惯走惯了。所以，我已经都不知道这是一个多么宁静的乡村啊。这里只有树木、道路和耕地。今天，我就装作是从外地第一次到这乡村里来的人吧。我是神田附近一个木屐鞋匠的女儿，生来第一次踏上郊外的土地。那么，这乡村到底是什么样的呢？这是一个好主意，一个可怜的想法。我做出一副严肃的表情，故意很夸张地东张西望。当沿着林荫道而下时，我仰起头眺望着冒出新绿的树干，发出小小的感叹声“呀！”当走过土桥时，我向下望了一会儿小河，看见水面倒映出自己的面影，就模仿狗“汪汪”地叫了几声。当看到远处的耕地时，就眯起眼，露出一副陶醉的样子，轻声地叹息道：“真好啊！”到了神社，我又休息了一会儿。由于神社里的森林很暗，所以我慌忙地站起身一边说着“啊，好可怕，好可怕”，一边吓得缩起肩，匆匆忙忙地穿过了森林。当我对森林外部的光亮故作吃惊，留意周围的一切都很新鲜，心无旁骛地沿着乡村的道路正在行走的时候，不由得感到非常寂寞。终于一屁股坐在了道旁的草地上。坐在草地之后，之前兴高采烈的心情倏地一下子消失了，猛地变得一本正经起来。于是，我开始静静地慢慢地思量了一下近来的自己。为什么近来的自己很糟糕呢？为什么总是这么不安呢？我总是在害怕什么。
最近，也有人对我说：“你变得越来越俗气了呢。”
也许如此吧。我确实变得很差劲，很无聊。“不行，不行。太懦弱，太软弱了！”我突然差一点儿“哇”地大声叫出来。我只是发出“呸！”的一声，想掩饰自己的懦弱，那可不行！要再想想办法吧。我也许在恋爱。我仰面横卧在青草地上。
我喊了一声“爸爸！”爸爸，爸爸！晚霞的天空很漂亮。而且，暮霭呈粉红色。夕阳的光线在烟霭中消解、沁润，因此暮霭才变成这种柔和的粉红色的吧。这粉红色的暮霭慢慢地飘散，隐入树丛间，走在道路上，抚摸着草地，就这样把我的身体轻柔地包围住。甚至连我的一根根头发，都悄然地微微地映照着粉红色的光线。这光线就这样轻柔地抚摸着我。这天空更加美丽。我生平第一想对这天空致以敬意。我现在相信神灵了。这天空的颜色应该是什么色呢？是蔷薇？是火焰？是彩虹？是天使的羽翼色？还是大寺院庙宇色？不，都不是。它应该是更加神圣的颜色。
我眼含热泪激动地想：“我爱这一切！”我目不转睛地注视着天空，天空渐渐地在变化。现在渐渐地变成了青蓝色。我只是一个劲儿地叹息，想把衣服脱光。此时，树叶、草儿看上去已经不像刚才那么透明、美丽。我悄然地触碰了一下草儿。
我很想美美地生活！
我回到了家，发现家里来了客人。母亲也已经回来了。按照惯例，房间里传来了热闹的欢笑声。母亲和我只有两个人在房间里时，无论脸上怎么挂着笑容，她就是不会发出声音。可是，当她在和客人聊天的时候，脸上虽然没有一丝笑意，可仅仅听到的笑声就相当高。我寒暄了一下，就立刻转到屋后，在井边洗了一下手，然后脱下鞋洗了洗脚。这时，一个卖鱼的人过来说：“让您久等了。谢谢惠顾！”说着，就把一条大鱼放在了井边走了。我不知道这鱼叫什么，不过，鱼鳞密密麻麻的，由此判断像是北海的鱼。我把鱼移到盘子里后，又清洗了一下手，闻到了一股北海道夏季的鱼腥味儿。我想起了前年暑假去北海道姐姐家玩时的情景。姐姐的家在苫小牧市，也许是靠近海岸的缘故，总是闻到一股鱼腥味儿．我眼前浮现出的景象是：傍晚时分，姐姐一个人在她家空落落的厨房里，用其白皙的手高超地做着鱼．我当时不知为何总想缠着姐姐，非常恋慕她．可是那个时候姐姐已经生下了自己的孩子阿年，她已经不是属于我的了．所以，一想到这，我就不由地感到有一股寒风袭来．无论如何我不能再抱住姐姐那瘦削的肩头了，内心感到寂寞死了．我回想起自己一直站在那暗淡的厨房角落里，死死地盯住姐姐那白皙、轻柔转动的手指尖。过去的事情，都很令人怀念。亲情真不可思议。要是没有血缘的其他人远离的话就会渐渐地淡忘了，可是亲人却总是越发在脑海里长久记忆，令人怀念，感到美好！
井边茱萸的果实微微地泛起了红色。再过两周，也许就能吃了。去年，很有意思。傍晚，我一个人摘茱萸果吃的时候，小狗“嘉皮”默默地看着我。它一副可怜相，我就给了它一个。于是，嘉皮很快就把它给吃下去了。我又给它了两个，它也吃掉了。我觉得太有趣了，就摇晃起这棵树来。当果子啪啦、啪啦地落下来时，嘉皮开始忘我地吃起来。这个傻家伙！吃茱萸果的狗，这还是头一遭。我踮起脚尖不断地摘茱萸果吃。嘉皮也在底下不停地吃。真好玩！一想起当时的情景，我就怀念起嘉皮来，口中喊道：“嘉皮！”
嘉皮从大门口装模作样地跑了过来。我突然咬着牙非常疼爱起嘉皮来，并用力抓住它的尾巴。嘉皮轻柔地咬着我的手。我激动地欲哭，摆弄着他的脑袋。嘉皮平静地咕嘟咕嘟地喝着井边的水。
我进了房间，忽然灯亮了起来。一片寂静。父亲没有了。果然，当父亲不在了，就感觉家里留出了一些大大的空位，我感到很痛苦。我脱下了内衣，换上了和服，并向内衣上的蔷薇花给了一个漂亮的亲吻。然后，坐在了梳妆台的前面，这时从客厅处传来母亲他们哄堂大笑的声音，我不由得感到火冒三丈。母亲和我两个人在家的时候还不错。可是，当家里来了客人时，母亲就会奇怪地疏远我，对我的态度很冷淡。在这种时候，我都会非常怀念父亲，感到悲伤。
看了一下镜中的自己，发现我的表情很生动，令人感到吃惊。我的脸变成了别人。这张脸同我本人的悲伤、痛苦、这种难受的心情毫无关系，特别地自由生动。今天我明明没有涂抹腮红，可是面颊却那么明显地红润。而且，嘴唇也小小的，红光闪亮，很可爱。我取下眼镜，悄然地笑了笑。眼睛非常好看，清澈明亮。说不定是因为长时间地注视着美丽的夕阳，眼睛才变成这么漂亮的吧。真是太棒了！
我有点兴高采烈地去了厨房，在淘米的时候，又感到悲伤起来。我很怀念以前在小金井[5]的家，心中燃起火一般的思念。在那个美好的家里，有父亲，也有姐姐。母亲当时也很年轻。我从学校一回到家，总会和母亲，和姐姐在厨房或者茶室里有趣地说着话。我向他们要点心吃，一会儿朝他们两人撒娇，一会儿找碴儿跟姐姐吵架，接下来一定会受到责骂，于是就跑到外面骑上自行车到很远、很远的地方。到了傍晚时分才回家，然后高高兴兴地吃饭。那个时候真的很愉快！不需要凝视自己，不需要有怪异、不端庄的行为，只要撒撒娇就可以了。我在家享受的是多大的特权啊。而且，还满不在乎。既没有忧虑，没有寂寞，也没有痛苦。父亲是一个很了不起的好父亲。姐姐很温和，我总是喜欢搂着姐姐。不过，随着年龄一点点增长，首先我自己变得令人讨厌了。我的特权不知从何时起就消失了，赤身裸体，难看死了。自己再也无法对人撒娇了。苦思冥想起来，净是很多痛苦的事情。姐姐出嫁了，父亲已经离世了。家里只剩下我和母亲了，恐怕母亲也相当寂寞吧。几天前，母亲曾说过：“从今往后再也没有生活的乐趣了。即使看到你，我也真的不怎么感到快乐。请原谅我！如果你爸爸不在世上，幸福还是不要再来好了。”听母亲说家里一有蚊子，她就会突然想起父亲，一拆洗衣服，就会想起父亲，剪指甲的时候也会想起父亲，茶好喝时也一定会想起父亲。我再怎么体恤母亲的心情，再陪她说话，但还是和父亲有差异的。夫妻之间的爱情是这世上最强大的，一定比亲人之间的恩爱还要尊贵。我想到了这些忘形的事，一个人脸就红起来了，我用湿乎乎的手把头发往上笼起来了。我一边哗哗地掏米，一边打心眼儿里在想母亲很可爱，令人同情，我一定要好好地珍视她。这种烫成波浪式的发型，我马上解开披散了下来，我要把头发再拉长一些。母亲以前就不喜欢我梳着短发，所以我使劲把头发拉直，整齐地梳好给她看，她肯定会高兴的吧。但是，我讨厌这么做来安慰母亲。令人作呕！我想了一下，近来我的急躁情绪和母亲有很大的关系。我很想做一个符合母亲心意的好女孩儿，但是我又讨厌过分讨好母亲。即使我沉默不语，母亲也很理解我的心情，并感到放心的话，是最好的了。我无论多么任性，也绝不会做成为世人笑柄的事情。而且，我再痛苦，再寂廖也会坚守重要的原则。我爱母亲，我爱这个家，我非常爱他们。所以，如果母亲也绝对相信我，无忧无虑，悠闲自得的话，那就很好了。我一定要出人头地，粉身碎骨拼命地工作。这对于现在的我来说，是最大的快乐！而且，这是我要走的人生之路。然而，母亲却一点儿都不相信我，还一直都把我当孩子看。我一讲孩子气的话，母亲就很高兴。前