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同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”初二十五篇
历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场初二十六篇
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收初十二七篇
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？因为它一只手捏着初二十八篇
近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来二月初一篇
某天，你走出家门，看到一坨大便，你会怎么做？1.报警2.大吃一惊3.默默走开4.大吃一惊后默默走开
1.抱紧2.大吃一斤3.摸摸走开4.大吃一惊二月初二篇
一家三口坐在餐桌上吃饭
突然，儿子对妈妈说：“妈妈，我想去拉粑粑”
妈妈说：“正吃饭呢，你说话就不能斯文点”
儿子“哦”了一声，说：”妈，我去给咱家马桶送饭去二月初四篇
一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这二月初五篇
记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”
官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一二月初六篇
一位妇女带她的狗去理发，当被告知要40美元时，她十分震惊：我理发也只要9美元！
理发师马上回击：那是因为你二月初七篇
小孩问妈：“用abcdefg怎么造句？”妈：“a呀！这b孩子c家的呀？光着个脚站在d上，ef也不穿，还二月初九篇
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了二月初十篇
有一天小强他哭着回家说：“妈妈
妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看二月十二篇
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到....二月十四篇
高考化学题:a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气
中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么?
我答:a是鸡,b是生鸡蛋,c是熟鸡蛋,d当然是臭鸡蛋二月十五篇
问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！二月十七篇
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的二月十九篇
音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:
“钢琴二月二十一篇
小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬二月二十四篇
今天我去女友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我瞬间感动，刚要说话阿姨又说：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不二月二十五篇
老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。喝完后老板问怎么样。员工：果然不一样啊，神清气爽。老板：既然大家都不困了，那我们今晚二月二十八篇
看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打三月初二篇
男友：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”女友：“他忙什么呀?”男友：“他要去给找木匠给猪做个三月初七篇
一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这三月初八篇
看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙三月初九篇
泼水节上，某人突然大骂：谁泼我？旁人劝：泼你是祝福你。答：少来这套，哪个白痴用三月十二篇
一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整三月十三篇
酒吧出售新品--心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一三月十六篇
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的三月十七篇
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老三月二十篇
看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙三月二十二篇
美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多。到目的地，收费五十元。“啊！这么贵！”答：“这个计价器是三月二十四篇
漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好...
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付三月二十七篇
有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳..四月初一篇
有造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，决定拿到偏远的某山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了——那人找了他两四月初四篇
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了四月初五篇
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子四月初六篇
两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老四月初七篇
趁着小长假，出去玩了两天，今天才回来，预计明日四月初九篇
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过四月十一篇
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给四月十三篇
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说四月十五篇
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她四月十七篇
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们四月十九篇
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说："把我拉到华尔大酒店去。"
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快四月二十一篇
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事四月二十五篇
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈四月二十七篇
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米四月三十篇
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才五月初二篇
班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，五月初四篇
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车五月初五篇
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去五月初六篇
一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找五月初十篇
张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完五月十二篇
丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子五月十六篇
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗五月二十日篇
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……
神父：你就为这事忏悔？那……
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束五月二十三篇
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”
“医院！”他毫不犹豫的说。
“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。
丈夫想了想，肯定的说：“解剖室五月二十五篇
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然