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人浸泡在池子里，可也有空无一人的时候。池子里的水深可及胸，在这温泉水中游泳当作体育锻炼，是十分惬意的。
我瞅准了没人的当口儿就在这十五叠大的浴池里来回游泳，好不畅快。
然而好景不长，有一天我从三楼“噔噔噔”地跑下来，正寻思今天不知道能不能游泳，结果来到石榴口[11]一看，只见大木牌上贴着告示，上面又粗又黑的字写着：“浴池中不得游泳！”
浴池中原本就没什么人游泳，看来这告示是特意为我而设的亦未可知，于是也就断了游泳之念。尽管游泳没游成，到校上课时，却见黑板上又写了字：“浴池中不得游泳！”
这下可叫我吃惊不小：看这架势，似乎全体学生都在跟踪打探我一个人似的。
郁闷！太郁闷了！
当然了，我要干什么还是照干，绝不会因为学生们的流言蜚语而善罢甘休，只是自己觉得太窝囊了：好端端的干吗非要到这种碰鼻子撞脸的小地方来呢？
学校里是这么个状况，回到家里则又要抵御古董狂人的进攻。
[1]地名，在东京都千代区皇宫的东边，明治初期为军用地。
[2]正午时分放的报时炮声。日本在明治四年（1871年）到大正十一年（1922年）实施鸣放午炮的制度。
[3]自以为潇洒的“江户哥儿”在跟人争吵或说俏皮话的时候，会运用卷舌音。但在外地人听来就是油腔滑调，十分反感。
[4]“那摩西”是日本四国方言中的尾腔，没有实际含义。
[5]印材跟蹩脚画师到底有什么关系，日本的研究者也还没搞清楚。或许蹩脚画师要冒他人之名卖画，经常要刻假冒印鉴吧。
[6]有名的画家中有渡边华山（1793—1841年）和横山华山（1784—1837年），均为江户末期画家。
[7]扣在屋脊两端的大瓦，一般都制成鬼头怪脸形状。
[8]端砚纹理的一种。“眼”即指“石眼”花纹，“眼”越多越好。
[9]“支那”起源于印度。古代印度人称中国为“chini”，据说是来自“秦”的音译，中国从印度引进梵文佛经以后，把佛经译为汉文，于是高僧按照音译把chini翻译成“支那”。本书写于1906年，当时我国还是“大清”，“中国”这样的简称尚未出现，所以作者称我国为支那并无蔑视之意。但1911年成立了中华民国之后，就有了“中国”这个简称，从那时起再称我国为支那就带有蔑视之意了。
[10]一种放置天目茶碗的碟子。天目茶碗因浙江天目山的寺院里常用而得名。
[11]日本旧式澡堂中必须弯下腰才能进出的通往浴池的出入口。这是为了不使浴池中的蒸汽跑掉而使水变凉，故意将门楣做得很低。
四
学校有所谓的值宿制度，老师们都要轮着值夜班，不过山狸和红衬衫属于例外。为什么他们俩就可以免除这一义务呢？我打听了一下，说他们是享受奏任[1]待遇的，所以不用值夜班。嗨，这可有点意思啊。工资拿得多，上课上得少，还不用值夜班，天底下还有比这更不公平的事儿吗？他们随心所欲地搞出一个规章制度，然后就可以摆出一副天经地义的姿态来了。如此厚颜无耻，也亏他们做得出来。我于此自然是大为不平的，然而用豪猪的话来说，胳膊拧不过大腿，光是一个人愤愤不平顶个屁用。可我就是不服气，一个人怎么了，不管是一个人愤愤不平，还是两个人愤愤不平，只要正义在手，就有管用的可能。豪猪随即又引用了一句英文“Might is right”来告诫我，我一时摸不着头脑，便问他这是什么玩意儿，他说是“强权即公理”的意思。嗨，这个道理我早就懂了，还用得着豪猪解释吗？问题是，“强权即公理”跟值夜班又有什么关系呢？不沾边嘛。再说了，山狸和红衬衫就能代表“强权”了吗？谁承认了？
不过呢，议论归议论，这夜班终于也轮到我头上了。
我这人有个怪毛病，晚上睡觉一定要睡自己的那床被褥，不然就怎么也睡不踏实。从小时候起，我几乎从未在朋友家里过夜过。既然在朋友家过夜都不愿意，睡学校的值班室自然就更讨厌了。可毕竟夜班也算在那四十块钱的工资里头的，不干的话又有什么办法呢？废话少说，还是强忍着性子委曲求全吧。
老师和学生全都回家后，偌大的校园空空荡荡，就我一个人傻坐着，简直是无聊透顶。值班室位于教室后面寄宿宿舍西边的尽头处。我先去瞧了一眼，见屋子完全暴露在西晒的阳光之下，闷热异常，根本没法待。要说乡下就是乡下，明明已经是秋天了，这暑热就是赖着不肯走。
晚饭跟学生吃了一样的伙食，别提有多难下咽。那帮家伙吃这么难吃的东西居然还有力气使劲儿捣乱，真是服了他们。更何况下午四点半就早早把晚饭给解决了，由此可见，他们个个都是精力充沛得无处发泄的英雄好汉。
吃过了晚饭，可日头却依旧挂得老高，总不能马上就睡觉吧，于是我想到先去洗个温泉。值班的时候能不能擅自外出，我可不知道，反正要我跟吃官司似的什么都不做，我可受不了。再说，我第一次来学校时问起值班老师，那校工不就说他有事出去了吗？当时自己还觉得这人不太靠谱呢，如今轮到自己头上，才知道绝对是情有可原的。出去才是正确的选择！
我跟校工说要出去一下，他问有什么事，我说没事，去泡个温泉，随即径自出去了。稍感遗憾的是，我那条红毛巾忘在寄宿处了，今天就借用一下浴室的毛巾吧。
到了温泉浴室，我不慌不忙地洗着，在浴池里进进出出折腾了好一会儿后，天色才终于暗了下来。于是我坐火车回来，在古町小站下车。从古町到学校总共只有四五百米，一抬腿就到。可刚走没几步，迎面就遇见了山狸。估计他也正是要坐火车去温泉吧，步履匆匆的，在即将擦身而过时打了照面，我只得跟他招呼了一声，谁知他竟然一本正经问我：
“你今天不是要值夜班的吗？”
什么是不是的，两小时前你不是还慰问我说：
“你今天是第一次值夜班吧？辛苦了。”
怎么着？做校长的说话就该这么拐弯抹角吗？我一听就来气了，回了他一句：
“是啊，就因为值夜班，这不正往回赶吗？放心，我会睡在那里的。”
说完，我抬腿便走，把他撂那儿了。
走到竖町的十字路口，又遇上了豪猪。嗬，要不说这儿是巴掌大的小地方呢，只要出门就必定遇上熟人。
“喂，你不是值夜班来着吗？”他问道。
“没错，我是要值夜班的。”我答道。
“值夜班还到处乱跑，不太合适吧？”他说道。
“有什么不合适的！不出来走走才不合适呢！”我盛气凌人地噎了他一句。
“你这么吊儿郎当可不好啊，要是碰到校长或教头可就麻烦了。”
他语重心长的发言，完全不是平日里的风格。我说：
“校长嘛，刚才已经遇见了。看到我散步他还夸我呢，说天这么热，不出来活动一下，值班也太受罪了。”
我不愿跟他多啰唆，扔下了这句，就大步流星地赶回了学校。
回到学校后不一会儿，天就黑了。我把校工叫来值班室，跟他天南海北地闲扯了两个钟头。后来也腻烦了。我心想，睡是睡不着，姑且先躺着吧。我换上睡衣，揭开蚊帐，将红色的毛毯掀到一边，然后“咚”的一声来了个屁股蹲，才仰面躺下。这是我打小落下的毛病，睡觉之前必定要“咚”地来上个屁股蹲。
我在小川町寄宿时住二楼，一楼住着个法律学校的学生，为这事曾提出过强烈抗议，说“这是个坏毛病”。这个学法律的家伙一副弱不禁风的样子，嘴巴却很能说，屁大点事儿，居然滔滔不绝说个没完了。
我说：“发出咚咚声响能怪我的屁股吗？分明是这房子的建筑质量差嘛。你要抗议就找房东抗议去，关我屁事！”
一顿抢白就将他给噎了回去。
不过，这间值班室可不在二楼上，随我怎么摔屁股蹲应该都没有后顾之忧。事实上如果没有痛痛快快地“咚”一下再躺平，我是找不到睡觉感觉的。
啊，真痛快呀！我躺下后，尽情伸直了双腿，谁知一伸腿，立刻就觉得有什么东西跳到了我的脚上，刺乎乎的，不像是跳蚤。我大吃一惊，双脚在毛毯下抖搂了两三下，可这么一来非但不管用，刺刺的玩意儿还迅速增多了。小腿上有五六个，大腿上有两三个，屁股底下“噗嗤”一声压扁了一个，还有一个径直跳到了我的肚脐眼上！——这可就越发吓人了。我立刻爬起身来，一把掀起毛毯甩到身后，只见从被窝里飞出了五六十只蚂蚱。不明所以的时候，心中难免有些惊慌，可一旦知道了是蚂蚱在捣乱，我的脾气就上来了。好你个小小的蚂蚱，竟然也敢来吓唬人，看我怎么收拾你们。我猛地抓起枕头拍打了两三下，但由于它们个头太小了，我使的劲儿不小，效果却不大。没办法，我只好重新坐回被褥上，像大扫除时卷起席子拍打榻榻米一样，在附近一带胡乱拍打了一阵。蚂蚱们受了惊，随着枕头的势头直往上蹦跶，刹那间撞了我一头一脸，肩膀上、脑袋上、鼻子上全都落满了蚂蚱。沾在脸上的蚂蚱自然不能用枕头来扑打，于是我用手抓起后再使劲儿扔出去。可恼的是，不管我怎么用力，蚂蚱撞上的都是蚊帐，而蚊帐只会轻轻一荡，并无强烈的反弹。蚂蚱撞上蚊帐后便沾在上面，竟然毫发无损。
折腾了半个钟头，才总算将蚂蚱消灭干净。我找来一把扫帚将死蚂蚱扫出去。校工问出了什么事，我怒斥道：
“还问我出了什么事呢！天下哪有在被窝里养蚂蚱的？混蛋！”
他申辩道：“我可什么都不知道。”
“说声不知道就没事儿了吗？”
我将扫帚往廊檐外一扔，那校工便战战兢兢地扛着扫帚回去了。
我立刻让寄宿生派三个代表过来，结果一共来了六人。管你们是六个还是十个呢，难道还怕你们人多不成？我穿着睡衣，撸起袖筒子就跟他们开始了谈判。
“说！干吗要将蚂蚱放到我被窝里？”
“蚂蚱是个什么玩意儿？”最靠前的一个家伙说道，一副故作镇静的模样，叫人看着就来气。这个学校从校长到学生全都是一路货，说起话来喜欢拐弯抹角兜圈子。
“连蚂蚱都不懂吗？行啊，我就让你们开开眼吧。”
说是这么说，不巧的是刚才我打扫得太彻底，竟然连一只都没剩下。我叫来校工，吩咐他：
“快去把刚才的蚂蚱拿些回来。”
校工说：“已经扔到垃圾堆里去了，要捡回来吗？”
“快去呀。”
校工拔腿跑了出去，不一会儿用纸托着十来只回来了。
“对不住您了，黑灯瞎火的只捡到这么几只。明儿个天亮了，再给您多捡些回来吧。”
这校工也是个笨蛋！
我提溜起一只来给学生们看。
“看好了！这就是蚂蚱。长这么大个儿，连蚂蚱都不知道，像话吗？”
谁知话音未落，最靠左的一个圆脸蛋傲然反驳道：“您说的那玩意儿，是稻蝗那摩西。”
“混蛋！稻蝗也好，蚂蚱也罢，还不是一回事儿吗？你们跟老师说话也老是这么‘那摩西’‘那摩西’的，算是怎么回事儿？吃烤豆腐串的时候才就着菜饭[2]呢。”我反击道。
“‘那摩西’跟‘菜饭’可不是一回事儿呀那摩西。”
这帮家伙无论说什么都甩不掉“那摩西”，可恶！
“别管是稻蝗还是蚂蚱了，说！干吗要放到我的被窝里？难道是我让你们放的吗？”
“没人放呀那摩西。”
“没人放怎么会在我的被窝里？”
“稻蝗喜欢暖和的嘛。多半就是它们自个儿钻进去的那摩西。”
“胡说八道！蚂蚱自个儿钻进去？蚂蚱怎么可能自个儿钻进去呢？快说！干吗要如此捣乱？”
“什么快说慢说的，没干过的事情又怎么说呢那摩西。”
真是一帮阴险卑鄙的小人！既然不敢承认，那当初就别干呀。只要不是铁证如山，就拼命抵赖——很明显，他们就是这么想的。
我上初中那会儿也没少淘气，但受到追究时，逃避、退缩等卑劣行为是从未有过的。干了就是干了，没干就是没干，有什么好赖皮的？所以我再怎么淘气，内心依然洁白无瑕。倘若要靠说谎来逃避惩罚，那从一开始就别淘气呀。说到底，淘气跟受罚是密不可分的。应该说，正因为会受罚，淘气的时候才让人激动嘛。光想着淘气而不愿意受罚，这哪儿成呢？这分明是一种劣根性嘛。借了钱而不还，不就是这种家伙毕业后会干的事吗？
说到底，你们干吗来上学呢？你们以为在学校里弄虚作假，偷偷摸摸地搞些恶作剧，然后煞有介事地混个毕业就算是受了教育吗？大错特错！真是一帮不可理喻的小喽啰。
跟这帮家伙谈判简直让我恶心，于是我说：
“既然你们不肯说，我也不想问了。你们都是上中学的人了，却连高尚和卑鄙都分不清，真是太可怜。”
说完，我将这六个家伙赶了出去。
老实说，我的言谈举止算不上高雅，不过我觉得自己的内心要比这帮家伙高尚得多。
这六个家伙得意扬扬地走了。从表面上看，他们似乎比我这个老师厉害得多，实际上他们这种故作镇定的样子更让人厌恶。要说这种不动声色的心理素质，我还真没有。
之后，我便去铺上躺下了。经过刚才一番折腾，帐子里进了蚊子，嗡嗡嗡的，叫人心烦得不行。点起蜡烛一只只地烧死它们，这样的麻烦事儿我是干不了的。于是我摘了挂钩，将蚊帐叠成一长条，站屋子中央上下左右地奋力挥动了几下，钩环甩过来砸了我的手背，生疼生疼的。
第三次躺下，总算消停了，可我怎么也睡不着。一看钟，已经十点半了。我在内心琢磨，我怎么就跑到这么个