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不都在吗？”
我还想说些什么，包子拉着我坐下，冲我眨眼。
我还没来得及思考，却看到从门外红毯缓缓走进来的大丁。
穿着婚纱的大丁。
老陈给我一个俏皮的眼神，就冲着大丁跑了过去。
他挽着她，一步步从门外走进来。那时候酒店已经没有那么好的灯光了，另外两个朋友大头和芋头一左一右，用手机的闪光灯照着他们。音响也撤了，小裴和包子就用手机人工放着《终于等到你》。我还在发呆，包子拍拍我的肩膀，说：“愣什么呢，一起拍手一起唱啊。”
“终于等到你，还好我没放弃。”
这是我参加过的最简陋的婚礼。
却是我参加过的最美的婚礼。
全世界所有的漂亮，此刻都集中在他们身上。他们一步步走向我们，缓慢而郑重。大丁轻轻靠在老陈的肩膀上，眼里写满了温柔。
包子给我了一堆彩纸片，问我：“准备好了吗？”
我瞬间会意，跟包子走到他们身后，人工制造烟花。
他走到我们这桌前，单膝跪下对大丁说：“大丁，这么多年我一直在努力变好，你愿意把你的余生，都托付给我吗？”
大丁认真又缓慢地点头，说：“我愿意。”
这是我最好朋友的婚礼。
他们的婚礼仪式其实早就结束了，但他们愿意为了我，重来一次。
老陈走到我身旁，说：“这么多人里，我最希望你能幸福，因为你总是我们中最漂泊的一个，我知道你热爱自由，但我希望有一天你能找到落脚的地方。”
我再也没忍住眼泪。
仿佛我们还是十年前的那两个少年。
我们互相催促对方去表白，却双双失败；我们又集体落魄，在黄浦江边吹了一晚上的风；我没等到姑娘那天，老陈拍着我的肩膀说“人生自古谁无死，啊呸，人生在世谁不失恋，没事啦，你想怎么发泄我都陪你”；我们又时常热血，半夜说走就走，一路漫无目的；又或者我们一起出游，在海滩边一起唱着《红日》，等日出。
可我们转眼又长大了。
十年后我们见证了彼此的成长。
那个我最好的兄弟，终于找到了自己的幸福。那个在我最难挨的时候帮助我，在我开心的时候祝贺我的老陈，终于等到了大丁。
我以前一直不理解“永远年轻，永远热泪盈眶”的意思。
或许我现在也无法理解这句话的意思，但我跟他们在一起的时候，我就能感受到力量。
那种力量来源于我们的共同回忆，来源于我们的热血热泪，来源于平日里的点点滴滴。
这是我们最好的年纪。
我们光芒万丈的青春。
对了，我是不是还没有说他们是怎么在一起的？
后来啊，他们终于遇见。
老陈终于表白，说：“很多年了，很多年了，我喜欢你已经很多年了，可我一直不敢说，现在我把自己变好了。我说这些是想告诉你，我有能力照顾你了，跟我在一起好吗？”
大丁说：“很多年了，这么多年你终于说出这句话了，不然你觉得当时我为什么要帮你顶罪？你傻不傻？”
七
那次我花了整整两天时间在路上，参加了一小时的婚礼。
但我做了最想做的事情。
我无法错过。
无法错过我最好朋友最幸福的瞬间。
有人说，友情是有保质期的。
大概到了年纪，我身边的人走得七七八八。
我以为和那些好朋友，只不过是短暂地分开，最后我们还会殊途同归。
可转眼那些曾经在生命中的人消失在人海，居然找不到一丝痕迹。
那些还能找到痕迹的，却因为时间开始生疏，早就找不到当初的感觉。
而我最幸运的是，还有那么几个人，我们一直是好朋友。
我们很久没见，也不会有隔阂。我们有共同的回忆可以分享，又可以自然地说着现在的生活。不会有妒忌，也不会有嘲笑，有的是带着吐槽的鼓励。
友情更像是一种不需要常常惦记，但都保持着关心，不需要时常保持联系，但聊起天来感觉时间就像没走，不需要陪伴在身边，但有困难时可以第一时间到你身边的感情。不需要太多寒暄，一句“傻b”就能开聊；不管距离有多远，就像在面对面聊天；不管多久没联系，就像从来没离开。
我早就不是那个相信友谊天长地久的少年，也知道这世上更多的是分道扬镳。
可就是因为他们，我还是相信，有些友情是可以打败时间的。
跟他们在一起的时候，我能感受到我不是任何人，我的身上没有任何标签，我的工作也不重要，因为跟他们在一起的时候，我就是我自己。
完完全全的我自己。
而你也知道，在你最幸福的瞬间，他们一定会赶来见证；在你最需要他们的时候，他们也会及时出现，在你最失落的时候陪着你。不需要任何回报，不需要任何道理，这就是朋友。
我的朋友就这么多，不多不少，每一个都很重要，每一个都要幸福。一个都不能少。
看到这里的你也是。
给你一管热血，你可别?啊
万事抵不过不甘心。
因为不甘心，所以无法放弃。
一
2015年1月12日，生日。
没有人跟我一起过，我只是不知怎的，一个人游荡到了南京。在先锋书店买了几本书，回酒店的路上，看到一个小姑娘蹲在马路边上打电话。
1月的南京，天寒地冻，人人行色匆匆，不愿在风里多待一分钟。而这个小姑娘就这么蹲在马路上，看着都让人心疼。
路过她身旁，听到她一字一顿地说：“我——不——甘——心。”
我知道的，你也不甘心。
二
因为频繁熬夜，所以总能看到埋在深夜里的故事。
有一天凌晨我从二十四小时健身房回家，在路边看到一个小伙子蹲着痛哭流涕。
他西装革履，拿着公文包，地上撒满了文件，看着比我大不了多少，一边打着电话一边一个人默默地捡起文件。
又或者在去兰州的卧铺上，听到上铺的姑娘给爸妈打电话：“对不起，妈，我不甘心嫁给一个我不喜欢的人。”
有天夜晚，甜筒给我发信息，说：“我熬不动了，可是还有很多事情没做完。我好想离开北京，我想把我该死的梦想抛下，真的。”
然后她说：“可是为什么那么多次，那么多次我说要离开北京，我却没有收拾行李呢？”
我想了想，说：“大概因为不甘心吧。”
我想她大概也在深夜痛哭过。
三
万事抵不过不甘心。
因为不甘心，所以无法放弃。
你认真生活，努力赚钱，找到自己的喜好，不在乎别人是否认同，用心经营自己的生活。
可你在有些人或者你的长辈眼中，还是一个不结婚的神经病。
过年时，大概你也被当成话题中心讨论过。
他们评判你的标准，居然是你有没有结婚。
我很幸运，有很爱我的父母。
虽然我妈嘴上常念叨让我相亲，让我早点找个儿媳妇，我也的确去相过几次亲。但只要我说我不喜欢或者还没准备好，我妈又会很开明地说，没关系。
可不熟的亲戚朋友们，却还是抓住这件事不放。
我实在无法理解，本来我们就不太熟，怎么一提到这些话题，我们就变成亲密的人了？
当身边的人都开始结婚生子，当你的长辈父母都开始以你为话题中心，当你的朋友无法理解你的坚持，当你开始觉得自己格格不入的时候，你会怎么选？
将就吗？妥协吗？还是跟有些人一样再也不相信爱情？
妥协太容易了，你只需要说服自己，就可以跟他们一样。
但妥协也太难了，你必须要说服自己，换一种生活方式。
我知道的，你不甘心。
你活了二十多年，用心生活，一步一步变成现在的样子，没有人知道你有多辛苦。你减肥，你健身，你学习，你读书，你相信这世上有个词叫气质，气质就藏在你的眼神、你的言谈举止里。你认真丰富自己，不是为了不结婚，只是为了能遇到爱情再结婚。
凭什么被别人否定？
那我告诉你，你不该被任何人否定。
一件事坚持了那么久而你依旧觉得舒服，那这件事对你来说就是对的。
四
还年轻的时候，我希望全世界都是我的，希望有很多的朋友，觉得朋友越多越好，而自己一定要在交友圈的中央，这样才显得我被需要。
被迫也好，主动选择也好，我偏偏在很早的年纪就开始一个人生活。
或许也因为这样，我比一些人成长得快些。
于是我终于明白，是我在乎的东西变少了。
陌生人的认同不再那么重要，喜欢的东西也不一定非要分享。
就像有那么一阵子，我希望身边的所有朋友都喜欢五月天和coldplay（酷玩乐队），当我把那首yellow放给很多人听，才发现并不是每个人都那么喜欢。那时我觉得生气，心里想，为什么这么好的东西会有人不喜欢。
没什么的，每个人都是不同的，他们不喜欢就不喜欢好了，那些歌一直在耳机里，感动着能听懂它们的人。
只不过有些时刻，我还是不甘心。
我知道的，你不甘心。
不甘心的是那些你真正在乎的人，跟你渐行渐远。
你明明有用心珍惜，可无法接受朋友越来越少；你明明真诚待人，可那个人转头就跟别人说你的不好；你明明什么都没做错，可就是有人逼着你去道歉。
你有时怀疑自己的那套准则，到底适不适合你现在的交际状态。
可能怎么办呢？你知道他们的小伎俩，你知道他们的举动，你就是没办法跟他们一样。你看电影时就会开振动，从来不大声喧哗；你就是习惯对服务员说谢谢，对每个人都保持礼貌。
不是装×，不是清高，而是这些东西早就融在你血液里了。
你改变不了，因为在你看来这就是你的日常，不这样才奇怪。
可就是有人觉得你是矫情是装×是做作，我知道你难过。
可难道要变成你不喜欢的那类人吗？然后跟他们做同样的事情吗？
不是的。
你要做的不过是坚持，因为我懂你，因为还有很多人懂你。
因为半山腰总是最挤的，你得到山顶看看。
五
某天你跟一个朋友说起自己的梦想，结果他一盆冷水泼下来顿时让你没了兴致，也许他根本没有意识到自己的一句话会给你带来这么大的阻力。
有人说：“你折腾啥？”
别人总说你的生活真好啊，看你的照片过得很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉，第二天一早又得爬起来。
我一个好朋友，失去了亲人，同时段男友跟她分手，第三天就照常去上班了，一如往常。只是她在去洗手间的时候听到别人说她真冷血，她把自己反锁在隔间里，无声地掉眼泪。
让你难过的事情太多了，你只是想要调整好自己给别人一个好状态，可有人偏偏抓住你的痛脚，说你是没心没肺。
你想要去的地方你真的在认真打算，可有人偏偏要冷嘲热讽。
他们学不会的，学不会无法理解的事情就保持沉默，学不会对每个在自己领域努力的人表示尊重。学不会的，他们永远就在他们的井里，永远到不了你这边，永远触摸不到天空。
六
不甘心。
我知道的。
你的所有成绩所有努力无法得到认可，当然不甘心。
可我怕你久而久之习惯了，你开始怀疑真诚，你开始怀疑热血，你开始怀疑努力，你开始怀疑所有美好的意义。
有那么一段时间，我们什么都不愿意去相信了。
我知道的，我也这样过。
迷雾笼罩在前，回头看不见退路，你站在你的世界中心，处处都是岔路，而你看不到站牌。没有指示标，没有人在前方，你只有自己。
而你的心里有“放弃”和“坚持”这两个按键，你告诉自己按下放弃键，你就能摆脱一切负担。
可你按不下去，你知道你按下了放弃键，不是放下所有负担，而是在你的心里上一层锁。
而你知道自己还没到绝望的时候。
人为什么要往前走？
因为你不到最后永远不知道自己的命运会如何，你也不知道未来是不是会有个好结果。你始终有机会去到你想去的地方，而你知道你停在原地的话你哪里都去不了。
而我知道你也曾热血过，你也曾为了一件事情拼命过，只是你慢慢忘记，渐渐懒惰，那样的热血仿佛从来都没有过。
不是的，仔细回想吧。
回想起来吧。
七
我身边的人们，跟我大多三观相同，习惯相同，目标一致。
人人有着自己的坚持，都在用自己的方式活着。
我们也常聚会，抱团取暖。我们也常独处，静静思考。
深夜的时候我们都不睡觉，让音乐陪着我们。
为什么选择这样的生活？
是因为我们都太了解自己了。
了解自己内心那团火一直燃着，带着你一路披荆斩棘，去一个你必须要去的地方。
了解自己生来就是这个性格，做不来巧取豪夺，学不来花言巧语，宁可这么笨拙地生活着。
了解自己害怕给别人带来不安，如果可以，宁可选择麻烦自己，也不要去麻烦别人。
也因为随着一路成长，再也没力气去取悦谁了。
无须从别人的称赞中得到力量，也无须从别人的生活里找到归宿。
那么如果自由的代价是孤独，我便坦然接受。
我等的，一定是一个理解我又被我理解的人。
我爱的，和爱我的我都不选，我选的一定是那个我